Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para
dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN MARICON" escrito con orina sobre la nieve recién caída.
El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
"No repare en gastos", ordenó el presidente. "Ponga a sus hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho.
Pero traigame el nombre de ese insolente."
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.
"Y entonces", preguntó el presidente "¿tiene usted el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"
"Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."
"¿Y quién es él?. Quiero saberlo."
"Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore."
"¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado."
"Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente",
dice el jefe del Servicio Secreto.
"¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente
escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?"
"La letra es de Hillary."
Chistes, Bromas y Risas !
Cuatro gusanos (solitarias) fueron puestos en 4 frascos separados
El primer gusano en un frasco con acohol
El seguno gusano en un frasco con humo de cigarrillo
El tercer gusano en un frasco con esperma
El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.
Despues de haber pasado un dia...
El primer gusano-Muerto
El segundo gusano-Muerto
El tercer gusano-Muerto
El cuarto gusano-Vivo
Leccion aprendida del experimento.
Mientras tomes, fumes y tengas sexo.. no tendras gusanos.
El primer gusano en un frasco con acohol
El seguno gusano en un frasco con humo de cigarrillo
El tercer gusano en un frasco con esperma
El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.
Despues de haber pasado un dia...
El primer gusano-Muerto
El segundo gusano-Muerto
El tercer gusano-Muerto
El cuarto gusano-Vivo
Leccion aprendida del experimento.
Mientras tomes, fumes y tengas sexo.. no tendras gusanos.
Chistes, Bromas y Risas !
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes verificando si no habia nadie en el pasillo, cierra la puerta.
"Profesor, dado mi fracaso en mi nota final...
yo haría cualquier cosa con tal de pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice,
"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, "Dices cualquier cosa?"
"CUALQUIER cosa." responde ella.
Ella se le acerca mas y contesta de nuevo, CUALQUIER cosa!, maestro"
El maestro le dice,
"A ver, relajate un poco"
El acerca su rostro al de ella y le susurra en el oido:
Podrías...Estudiar ? pinche HUEVONA !!!!"
"Profesor, dado mi fracaso en mi nota final...
yo haría cualquier cosa con tal de pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice,
"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, "Dices cualquier cosa?"
"CUALQUIER cosa." responde ella.
Ella se le acerca mas y contesta de nuevo, CUALQUIER cosa!, maestro"
El maestro le dice,
"A ver, relajate un poco"
El acerca su rostro al de ella y le susurra en el oido:
Podrías...Estudiar ? pinche HUEVONA !!!!"
Chistes, Bromas y Risas !
En un avión...De repente Calderon dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice: Y
Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su
madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice: Y
Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su
madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS
Chistes, Bromas y Risas !
EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2 - Geografía 6 - Historia 4 - Literatura 2 - Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9 - Geografía 8 - Historia 9 - Literatura 10 - Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10 - Geografía 9 - Historia 10 - Literatura 10 - Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto:
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?'
-No sé papa...
Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunte quien era Él?
- Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu
Entonces me dije:
Ah cabrón, !!!!... a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas !!!
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2 - Geografía 6 - Historia 4 - Literatura 2 - Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9 - Geografía 8 - Historia 9 - Literatura 10 - Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10 - Geografía 9 - Historia 10 - Literatura 10 - Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto:
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?'
-No sé papa...
Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunte quien era Él?
- Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu
Entonces me dije:
Ah cabrón, !!!!... a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas !!!
Chistes, Bromas y Risas !
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:...
una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente...
Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...
la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...
Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones...
pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,...
es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
9. El que se ríe último,...
es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí... CORRE COÑO !... Es un derrumbe !
16. Las semejanzas entre:
una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple:...
si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:..
Hoy sí que estoy hecho mierda !!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas...
que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas...
son las más buscadas...
20. Si un día usted siente un gran vacío...
coma: es hambre !.
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:...
una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente...
Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...
la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...
Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones...
pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,...
es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
9. El que se ríe último,...
es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí... CORRE COÑO !... Es un derrumbe !
16. Las semejanzas entre:
una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple:...
si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:..
Hoy sí que estoy hecho mierda !!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas...
que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas...
son las más buscadas...
20. Si un día usted siente un gran vacío...
coma: es hambre !.
Chistes, Bromas y Risas
CARTA ENTRE ESPOSOS
Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños 12 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 8 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 6 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
Tu esposo.
RESPUESTA DE LA ESPOSA :
Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno 15 veces.
ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah...... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.
Atentamente
Tú esposa....
Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños 12 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 8 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 6 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
Tu esposo.
RESPUESTA DE LA ESPOSA :
Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno 15 veces.
ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah...... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.
Atentamente
Tú esposa....
Chistes, Bromas y Risas
La crisis!!!, la crisis.......
Va caminando un cristiano por un callejón en la noche, de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!
El pobre guey se la da, el ratero la revisa y le dice:
- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos......
- dame el reloj cabrón !!
Se lo quita y el ratero dice :
- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dólares....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,
el bato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito ..
Súper emputado, el ratero le dice:
- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ????
Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:
- soy abogado con dos maestrias y un doctorado...
El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:
- Ahhhh cabrón, en serio ??
Y... de que generación eres guey??? Te me haces conocido...
Va caminando un cristiano por un callejón en la noche, de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!
El pobre guey se la da, el ratero la revisa y le dice:
- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos......
- dame el reloj cabrón !!
Se lo quita y el ratero dice :
- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dólares....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,
el bato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito ..
Súper emputado, el ratero le dice:
- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ????
Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:
- soy abogado con dos maestrias y un doctorado...
El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:
- Ahhhh cabrón, en serio ??
Y... de que generación eres guey??? Te me haces conocido...
Chistes, Bromas y Risas
Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
Cómo que de putas?
Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
María esta noche nos vamos de putas.
Cómo que de putas?
Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
Chistes, Bromas y Risas
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando el entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. El saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caerla toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero.
Bill jadea ante lo que ve, saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece si deja caer la toalla completamente. Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, asi que, que importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse y le preguntó quién llamaba a la puerta. Ella contestó: "Era simplemente Bill"
El marido replico, "¿Y me trajo los 400 dólares que me debe???!".
Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. El saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caerla toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero.
Bill jadea ante lo que ve, saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece si deja caer la toalla completamente. Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, asi que, que importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse y le preguntó quién llamaba a la puerta. Ella contestó: "Era simplemente Bill"
El marido replico, "¿Y me trajo los 400 dólares que me debe???!".
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