Taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

chiste

Ramiro fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Ramiro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza.
Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Ramiro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo pinche Ramiro ..... tu no vienes a cazar!!!!.

chiste

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:


Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquella 'pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás' era YO.

Atte. El Arzobispo

chiste

Adán y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:

-Adán, ¿me amas?-

Y Adán refunfuñando, dice:

- ¿Tengo otra alternativa?-

chiste

El marido le pregunta a su mujer:

-Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?-

-Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. -

chiste

-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -

-Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.-

-No me impresionas... me mareas !!!-

chiste

Un matrimonio estaba conversando:

-Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?-

-A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-

chiste

Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un

supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:

-Perdóneme Usted, es que busco a mi señora-

-Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...-

-Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?-

-A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-

chiste

Llega pepito con el peluquero y le dice:

-Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del

izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda

acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-

-¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-

- ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-

chiste

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:



-¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -