tag:blogger.com,1999:blog-15609239885735198212011-11-27T15:40:20.335-08:00Ja ja ja, Chistes, Chistes, y mas Chistes, Bromas, Risas, Locuras y otras jaladas !Daniel Romeronoreply@blogger.comBlogger1251100tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-86655766924127420712010-11-19T09:58:00.000-08:002010-11-19T09:58:35.451-08:00Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. <br />El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. <br />Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: <br />- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' <br />El pasajero le pide disculpas y le dice: <br />- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' <br />El taxista le dice: <br />- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' <br />- ¿Y qué hacía antes? <br />- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8665576692412742071?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-19509504456957213722010-09-27T21:48:00.001-07:002010-09-27T21:48:59.858-07:00Ramiro fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo. <br /><br />Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: <br />-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. <br />Ramiro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. <br />Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo. <br />Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: <br />-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. <br />Otra vez Ramiro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. <br />Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!. <br />Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: <br />-Admítelo pinche Ramiro ..... tu no vienes a cazar!!!!.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1950950445695721372?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-54576776680917412522010-09-27T21:42:00.001-07:002010-09-27T21:42:57.616-07:00El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.<br /> <br />El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'<br /> <br />Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.<br /> <br />Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.<br /> <br />Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:<br /> <br /> <br />Estimado Padre:<br />Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:<br /> <br />- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.<br />- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.<br />- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.<br />- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.<br />- Existen 10 mandamientos, no 15.<br />- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.<br />- La 'Santa Cruz' no es una cantina.<br />- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.<br />- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.<br />- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.<br />- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.<br />- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.<br />- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.<br />- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.<br />- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.<br />- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.<br />- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.<br />- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.<br />- Por último, aquella 'pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás' era YO.<br /> <br />Atte. El Arzobispo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5457677668091741252?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-56154158464043720322010-09-27T21:40:00.001-07:002010-09-27T21:40:32.401-07:00Adán y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta: <br /><br /> -Adán, ¿me amas?- <br /><br /> Y Adán refunfuñando, dice: <br /><br /> - ¿Tengo otra alternativa?-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5615415846404372032?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-61555831847915797842010-09-27T21:39:00.001-07:002010-09-27T21:39:39.226-07:00El marido le pregunta a su mujer: <br /><br /> -Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?- <br /><br /> -Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. -<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6155583184791579784?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-88372827690078707462010-09-27T21:38:00.001-07:002010-09-27T21:38:54.203-07:00-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - <br /><br /> -Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.- <br /><br /> -No me impresionas... me mareas !!!-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8837282769007870746?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-52569229975536954982010-09-27T21:37:00.001-07:002010-09-27T21:37:53.338-07:00Un matrimonio estaba conversando: <br /><br /> -Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?- <br /><br /> -A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5256922997553695498?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-7357606388754249212010-09-27T21:29:00.001-07:002010-09-27T21:29:31.373-07:00Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un <br /><br /> supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro: <br /><br /> -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora- <br /><br /> -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...- <br /><br /> -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?- <br /><br /> -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-735760638875424921?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-68168329679401186502010-09-27T21:27:00.001-07:002010-09-27T21:27:38.974-07:00Llega pepito con el peluquero y le dice: <br /><br /> -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del <br /><br /> izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda <br /><br /> acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?- <br /><br /> -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!- <br /><br /> - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6816832967940118650?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-83995675620787172692010-09-27T21:20:00.000-07:002010-09-27T21:20:10.847-07:00Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: <br /><br /> <br /><br /> -¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8399567562078717269?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-74240193009353445602010-09-27T21:18:00.001-07:002010-09-27T21:18:14.604-07:00Apréndanse muy bien las extensiones...... <br /><br /> Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono <br /><br /> y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: <br /><br /> -HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE <br /><br /> DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE <br /><br /> BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '- <br /><br /> Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice: <br /><br /> -OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, <br /><br /> SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL <br /><br /> DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' - <br /><br /> El tipo sorprendido le responde: <br /><br /> -Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA <br /><br /> ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?- <br /><br /> El director sorprendido responde:-'NO'. - <br /><br /> El empleado le contesta -'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; <br /><br /> BYE' -<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7424019300935344560?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-25022648814654676342010-09-22T11:06:00.000-07:002010-09-22T11:06:46.617-07:00LLEGA UN NACO A UNA FUNERARIA Y PREGUNTA....<br />POS DE QUE MURIO EL MANUEL???...<br />Y LE RESPONDE OTRO NACO:...<br />POS CREO QUE DE UNA PELEA POR QUE ALLA AFUERA DICE "SEPELIO"...<br />PERO NO DICE CON QUIEN !!!...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2502264881465467634?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-90565445666639608522010-08-23T20:10:00.000-07:002010-08-23T20:10:18.513-07:00Teacher:<br />Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives ?<br /><br />Pepito answered: <br />Yes miss: Drin-King, Smo-King, and Fuc-King.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-9056544566663960852?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-33784021923024749942010-05-24T11:34:00.000-07:002010-05-24T11:34:18.415-07:00MONOLOGO DE UNA BORRACHA...<br />Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto. <br />Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.<br />Patiabierta y sin pantaletas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:<br /> <br />Por ti tengo carro,<br />Por ti tengo joyas,<br />Por ti tengo dinero,<br />Por ti puedo tener al hombre que quiera,Por ti tengo una mansión...<br /> <br />de repente se empieza a orinar... y molesta grita: <br />¡No llores pendeja que no te estoy regañando!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3378402192302474994?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-75439291890780425302009-12-28T20:02:00.000-08:002009-12-28T20:04:14.040-08:00Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para<br />dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN MARICON" escrito con orina sobre la nieve recién caída.<br /><br />El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.<br />"No repare en gastos", ordenó el presidente. "Ponga a sus hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho.<br />Pero traigame el nombre de ese insolente."<br /><br />El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.<br /><br />El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.<br /><br />"Y entonces", preguntó el presidente "¿tiene usted el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"<br /><br />"Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."<br /><br />"¿Y quién es él?. Quiero saberlo."<br /><br />"Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore."<br /><br />"¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado."<br /><br />"Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente",<br />dice el jefe del Servicio Secreto.<br /><br />"¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente<br />escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?"<br /><br />"La letra es de Hillary."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7543929189078042530?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-48150210778807625042009-12-28T20:00:00.000-08:002009-12-28T20:00:28.440-08:00Cuatro gusanos (solitarias) fueron puestos en 4 frascos separados<br /><br />El primer gusano en un frasco con acohol<br />El seguno gusano en un frasco con humo de cigarrillo<br />El tercer gusano en un frasco con esperma<br />El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.<br /><br />Despues de haber pasado un dia...<br /> El primer gusano-Muerto<br /> El segundo gusano-Muerto<br /> El tercer gusano-Muerto<br /> El cuarto gusano-Vivo<br /><br />Leccion aprendida del experimento.<br /> Mientras tomes, fumes y tengas sexo.. no tendras gusanos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4815021077880762504?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-80055796619584428852009-12-28T19:54:00.001-08:002009-12-28T19:58:14.408-08:00Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes verificando si no habia nadie en el pasillo, cierra la puerta.<br />"Profesor, dado mi fracaso en mi nota final...<br />yo haría cualquier cosa con tal de pasar esta clase."<br /><br />El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se la queda mirando.<br />Ella se le acerca seductivamente y le dice, <br />"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."<br /><br />El le pregunta, "Dices cualquier cosa?"<br />"CUALQUIER cosa." responde ella.<br />Ella se le acerca mas y contesta de nuevo, CUALQUIER cosa!, maestro"<br /><br />El maestro le dice, <br />"A ver, relajate un poco" <br />El acerca su rostro al de ella y le susurra en el oido:<br /><br />Podrías...Estudiar ? pinche HUEVONA !!!!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8005579661958442885?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-66568478846346436422009-11-12T14:36:00.001-08:002009-11-12T14:36:32.417-08:00En un avión...De repente Calderon dice: <br />- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia! <br />Peña Nieto le corrige y dice: <br />- Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias <br />En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice: <br />- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias! <br />Finalmente Lopez Obrador: <br />- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!! <br /> <br />En eso voltea el piloto y les dice: Y <br />Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su <br />madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6656847884634643642?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-90247168933115933432009-10-06T10:04:00.000-07:002009-10-06T10:13:00.262-07:00EL NIÑO JUDIO<br />Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.<br /><br />Boleta del primer mes:<br />Matemáticas 2 - Geografía 6 - Historia 4 - Literatura 2 - Conducta 0<br />Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: <br /><br />Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. <br /><br />Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. <br /> <br />Boleta del primer mes: <br />Matemáticas 9 - Geografía 8 - Historia 9 - Literatura 10 - Conducta 10 <br />Segunda boleta: <br />Matemáticas 10 - Geografía 9 - Historia 10 - Literatura 10 - Conducta 10 <br /> <br />El padre sorprendido le pregunto: <br />-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?' <br /> <br />-No sé papa... <br />Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. <br /> <br />Pregunte quien era Él? <br />- Me respondió un alumno de los cursos superiores: <br />- El era un judío igual que tu <br /> <br />Entonces me dije: <br />Ah cabrón, !!!!... a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas !!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-9024716893311593343?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-20024461975635509512009-10-06T09:59:00.000-07:002009-10-06T10:13:22.412-07:00FRASES PROFUNDAS <br /><br />1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:...<br />una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... <br /><br />2. Algunas personas están vivas solamente...<br />Porque el asesinato es ilegal.<br /><br />3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...<br />la encontrarás al final de tu brazo. <br /><br />4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...<br />Se le desarrollen ambas condiciones. <br /><br />5. Si la vida te da limones...<br />pide sal y tequila... <br /><br />6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado. <br /><br />7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria. <br /><br />8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,...<br />es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. <br /><br />9. El que se ríe último,...<br />es porque piensa más lento. <br /><br />10. Si no puedes convencerlos,... confúndelos. <br /><br />12 El amor eterno dura tres meses... o cuatro. <br /><br />13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha. <br /><br />14. Hay un mundo mejor... pero es carísimo! <br /><br />15. Si la montaña viene hacia tí... CORRE COÑO !... Es un derrumbe ! <br /><br />16. Las semejanzas entre:<br />una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple:...<br />si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.... <br /><br />17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:..<br />Hoy sí que estoy hecho mierda !!! <br /> <br />18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas...<br />que no tendríamos si no estuviésemos casados. <br /><br />19. Las mujeres perdidas...<br />son las más buscadas... <br /><br />20. Si un día usted siente un gran vacío...<br />coma: es hambre !.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2002446197563550951?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-44608094584227706502009-09-18T09:14:00.000-07:002009-09-18T09:16:11.468-07:00CARTA ENTRE ESPOSOS<br /><br />Querida esposa:<br />En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:<br /><br />Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:<br /><br />Despertaremos a los niños 12 veces<br />Es muy temprano 17 veces<br />Estoy demasiado cansada 33 veces<br />Es demasiado tarde 11 veces<br />Hace demasiado calor 18 veces<br />Te hiciste la dormida 39 veces<br />Hace demasiado frío 22 veces<br />Me duele la cabeza 27 veces<br />No me siento bien 8 veces<br />No te has bañado 5 veces<br />Tengo la regla 12 veces<br />Lo hicimos ayer 6 veces <br />Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:<br /><br />6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.<br />4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.<br />7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.<br />1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.<br /><br />En espera de respuesta a la presente, quedo de ti... <br /><br />Tu esposo.<br /><br />RESPUESTA DE LA ESPOSA :<br /><br />Queridísimo esposo:<br /><br />Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:<br /><br />Volver borracho 14 veces<br />No volver a casa 30 veces<br />Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces<br />No se te paró 34 veces<br />Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)<br />Te lo machucaste con el cierre 13 veces<br />Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces <br />Te quemaste la lengua con el café 9 veces<br />Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)<br />Acabaste tu solo después de leer un libro porno 15 veces.<br /><br />ACLARACION:<br />Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. <br />Aaaaaah...... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo. <br /><br />Atentamente<br /><br />Tú esposa....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4460809458422770650?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-39864586212377812382009-08-04T09:35:00.000-07:002009-08-04T09:37:37.117-07:00La crisis!!!, la crisis.......<br /><br />Va caminando un cristiano por un callejón en la noche, de repente le sale un enmascarado y le dice :<br />- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!<br />El pobre guey se la da, el ratero la revisa y le dice:<br />- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos......<br />- dame el reloj cabrón !!<br />Se lo quita y el ratero dice :<br />- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dólares....<br />Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,<br />el bato se lo da y le dice:<br />- Nomas que no tiene crédito ..<br />Súper emputado, el ratero le dice:<br />- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ????<br />Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:<br />- soy abogado con dos maestrias y un doctorado...<br />El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:<br />- Ahhhh cabrón, en serio ??<br />Y... de que generación eres guey??? Te me haces conocido...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3986458621237781238?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-91056851157351721882009-07-22T20:50:00.001-07:002009-07-22T20:50:52.799-07:00Un marido a su mujer:<br />María esta noche nos vamos de putas.<br />Cómo que de putas?<br />Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-9105685115735172188?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-35875159181330508142009-07-22T20:49:00.000-07:002009-07-22T20:50:10.557-07:00Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando el entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.<br /><br />Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. El saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caerla toalla hasta la cintura.<br />Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero.<br /><br />Bill jadea ante lo que ve, saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece si deja caer la toalla completamente. Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, asi que, que importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.<br /><br />Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse y le preguntó quién llamaba a la puerta. Ella contestó: "Era simplemente Bill"<br /><br />El marido replico, "¿Y me trajo los 400 dólares que me debe???!".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3587515918133050814?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-45343293898410380302009-07-22T20:48:00.002-07:002009-07-22T20:49:17.103-07:00COMO SE BAÑAN LAS MUJERES.<br /><br />1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la<br />tonalidad de los colores.<br />2. Caminas hacia el bano con tu bata de bano. Si ves a tu novio/marido en el<br />camino, te tapas bien el cuerpo y salescorriendo hacia el baño.<br />3. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para<br />poder<br />quejarte mas de lo gorda que estas.<br />4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los<br />brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.<br />5. Te lavas el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.<br />6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83<br />vitaminas.<br />7. Te echas acondicionador de pelo de hierbas y miel y te lo dejas por 15<br />min.<br />8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara<br />se ponga roja.<br />9. Te lavas el resto del cuerpo con jabon con aceites de nueces y fresas.<br />10. Te quitas el acondicionador del cabello. (Este procesose lleva como 10<br />min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)<br />11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del<br />bikini, pero decides depilartelo.<br />12. Gritas cuando tu novio/marido le baja al wc y pierde presion el agua y<br />sale fria, justocuando te estas tallando aquellito...<br />13. Cierras la regadera.<br />14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la regadera.<br />15. Te sales de la regadera y te secas con una toalla del tamaño de Africa.<br />16. Te pones otra toalla en la cabeza.<br />17. Te checas todo el cuerpo en busca de<br />espinillas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.<br />18. Regresas a tu habitacion con tu bata larga.<br />19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo<br />para la<br />habitacion y pasas una hora y media vistiendote.<br />20. Al final te ves en el espejo y dices "no me siento a gusto."<br /><br />COMO SE BAÑAN LOS HOMBRES.<br /><br />1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas<br />tirada en el suelo.<br />2. Te vas desnudo hasta el bano. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le<br />enseñas los guevos y la riata y haces un sonido como elefante y le pellizcas<br />una nalga.<br />3. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el<br />tamaño de la riata en el espejo, te rascas los guevos y te hueles las manos<br />por ultima vez antes de bañarte.<br /><br />4. Abres el agua caliente del lavabo, tapas la coladera y abres la espuma y<br />salpicas todo el baño al ponertela en la cara y comienzas a rasurarte,<br />haciendo gestos tarzanezcos. Terminas cortado y cagado porque alguien uso tu<br />rastrillo.<br />5. Te metes en la ducha.<br />6. No te preocupas por buscar los<br />pañitos (tu no los usas).<br />7. Te lavas la cara con jabon azul.<br />8. Te atacas de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando te tiras<br />un pedo dentro de la ducha.<br />9. Te lavas tus partes privadas y alrededores al mismo tiempo que comienzas<br />a chiflar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando<br />llegas a la riata.<br />10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelos en el jabon.<br />11. Te lavas el cabello con cualquier shampoo. (no usas acondicionador)<br />12. Te haces un peinado "PUNK".<br />13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.<br />14. Te meas dentro de la ducha.<br />15. Te quitas todo el shampoo y el jabon y te sales de inmediato de la<br />ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la<br />cortina por fuera de la regadera.<br />16. Te medio secas.<br />17. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño de<br />la riata.<br />18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.<br />19. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.<br />20. Regresas a tu cuarto con una toalla Si vez a tu novia/esposa en el<br />camino te la quitas, le enseñas los guevos y la riata y vuelves a hacer un<br />sonido como elefante y le das otra nalgada, ella grita y se enoja. Tu te<br />atacas de risa.<br />21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.<br />22. Te ves en el espejo y dices "pero que guapo soy, voy a romper corazones<br />ahorita<br />que salga."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4534329389841038030?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-49779633067182975772009-07-22T20:48:00.001-07:002009-07-22T20:48:36.709-07:00Un hombre llevaba en coma dos meses y de pronto se despierta y ve a su esposa que había estado todo el tiempo junto a su cama.<br />El hombre le dice a su mujer:<br /><br />"¿Sabes amor? <br />Tu siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas. <br />Cuando perdí mi trabajo, ahí estabas conmigo. <br />Cuando perdí todas mis casas y mis negocios, también estabas conmigo. <br />Cuando me dieron un balazo, tambien ahí estabas tú..."<br /><br />El hombre hace una pausa, se acerca a su mujer y le dice en el oído:<br />"¿Sabes qué? ¡Maldita bruja, tú me traes mala suerte!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4977963306718297577?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-72442454749048015842009-07-22T20:47:00.002-07:002009-07-22T20:48:02.498-07:00LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR:<br />Si = No<br />No = Si<br />Quizas = No<br />Lo siento = Lo vas a sentir<br />Necesitamos = Quiero<br />Decide tu = La decision es obvia<br />Haz lo que quieras = Me las vas a pagar<br />Tenemos que hablar = Necesito quejarme<br />Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas<br />Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo<br />No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbecil<br />Eres muy masculino = Necesitas afeitarte<br />Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??<br />Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas<br />Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva<br />Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar......<br />Me quieres? = Te voy a pedir algo caro<br />Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada<br />Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo<br />No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante<br />La contestacion a: que pasa?:<br /> Nada = Todo<br /> Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual<br /><br />LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR:<br /><br />Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo<br />Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo<br />Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo<br />Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo<br />Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo<br />Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo<br />Lindo vestido = Lindo busto<br />Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas<br />A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja<br />Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea...<br />Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo = No me quiero casar contigo<br />Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine, lave, planche...<br />Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche<br />Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes<br />Te ves diferente = Estas engordando<br />(De compras):<br />Ese esta muy bonito = Y la modelo se ve muy buena<br />Todo te queda muy bien = Elige cualquier pinche vestido, ya vamonos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7244245474904801584?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-56233182585324459672009-07-22T20:47:00.001-07:002009-07-22T20:47:26.734-07:00Estas son las 18 cosas que la mujer perfecta tiene que decir.....<br /><br />1.- Amorcito, seguro que un six es suficiente ???... deberias llevar mas.<br />2.- Te ves tan varonil cuando andas crudo...<br />3.- Yo prefiero quedarme contigo viendo el football y tomandome una cerveza que ir de compras.<br />4.- Andale viejo !!!... vamos a suscribirnos a Playboy !!!<br />5.- Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unas nalguitas nuevas !!<br />6.- Si me buscas estare afuera pintando la casa....<br />7.- Adoro cuando sales a jugar los domingos, me gustaria que tuvieses tiempo para jugar los sabados tambien.<br />8.- Cariño !!!... la hija del vecino esta tomando otra vez un baño de sol desnuda, ven para que la veas !!!<br />9.- He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.<br />10.-Tu madre hizo un excelente trabajo criandote.<br />11.- No, no, no, no, no !!!... yo llevare el carro para cambiarle el aceite, tu vete al billar con tus amigos.<br />12.- Que haces en la casa tan temprano ???... No pensabas salir a tomar con tus amigos ?? andale vete !!!<br />13.- No quiero ir a ese tonto centro comercial otra vez, mejor vamos a ese sitio nuevo y que esta de moda, donde puedas ver chicas haciendo striptease!!<br />14.- Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, porque no te retiras y te dedicas a practicar tu deporte favorito para que les ganes luego a tus amigos ???<br />15.- Yo se que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, eso dejamelo a mi.<br />16.- Mi amor !!!... que pedo tan bueno !!!... echate otro igual si !?!?!<br />17.- Mi vida, como que ya se les esta acabando la botana y la cerveza, deja voy a comprar mas, mientras lleguenle a las galletitas que nos trajo mi mama de europa.<br />18.- Si quieres en lugar de ir con mis papas este domingo, nos quedamos en la casa y te doy un masaje en la espalda mientras ves el fut, no ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5623318258532445967?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-9112505998199882972009-07-22T20:46:00.001-07:002009-07-22T20:46:55.536-07:00Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos <br />un pollo?<br /><br />Y que culpa tiene el pollo?, !!! por que no matamos a tu hermano que fue el <br />que nos presento!!!<br /><br />______________________________________________________________________<br />Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.<br />Que no tonta, que los quiero igual.<br /><br />______________________________________________________________________<br /><br />Le pregunta la maestra a Pepito:<br /><br />A ver pepito, cual es la diferencia entre ignoracia e indiferencia?<br />No se y me vale madre!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-911250599819988297?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-20283614999933910512009-07-22T20:45:00.000-07:002009-07-22T20:46:10.445-07:00Un matrimonio ingles. <br />La mujer le pide al marido: <br />"James, nuestro hijo ha cumplido 16 anos y creo que deberias hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc." <br /> "De acuerdo, querida". <br />A continuacion va a buscar a su hijo y le dice: <br />" John, sientate y sirvete un whisky. Tu y yo vamos a tener una conversacion de hombre a hombre. <br />Tu te acuerdas, John, como el ano pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas banandose y nos las acabamos cojiendo? <br />Si papa, porque? <br />Pues bien, tu madre quiere que sepas...<br />que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2028361499993391051?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-63063002836266921002009-07-22T20:44:00.002-07:002009-07-22T20:45:32.053-07:00Se encuentra una pareja de ancianos que tenian 40 anos de casados <br />y la ancianita se encuentra en las ultimas:<br /><br />La viejita dice: <br />Ay, viejito!, creo que ahora si me voy, ve y abre el cajón del ropero <br />y saca la cajita que tengo ahi adentro, <br />el viejito abrio el cajón y saco la cajita y encontro 3 huevos y $100,000.00 M.N.<br /><br />El viejito le pregunto a la viejita qué significaba eso, la viejita le respondio:<br />cada vez que teniamos sexo insatisfactorio, colocaba un huevo en la cajita, <br />el viejito asombrado responde: 3 huevos de sexo insatisfactorio en 40 anos? soy todo un galan!!!.. <br /><br />y los $100,000.00 M.N.???????<br />Contesta la viejita: !Ay, viejito!, es que cada vez que juntaba una docena los vendia........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6306300283626692100?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-56925135502206839862009-07-22T20:44:00.001-07:002009-07-22T20:44:27.961-07:00Despues de unos dias, el Señor llamo a Adan, y le dijo:<br /> - Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, <br /> de manera que quiero que empieces besando a Eva. <br /><br /> - Si Senor, pero que es un beso ? - pregunto Adan.<br /><br />De modo que el Senor le dio una descripcion breve a Adan y <br />Adan tomo a Eva entonces por la mano, y la llevo detras de un arbusto cercano.<br />Despues de unos minutos Adan surgio, y dijo:<br /><br /> - Senor, que agradable era.<br /> Y el Senor contesto:<br /> - Si, Adan, ya sabia que disfrutariais, y ahora me gustaria que acariciaras a Eva.<br /> - Senor, que es una caricia?<br /><br />De modo que el Senor le dio una descripcion breve a Adan y Adan fue de nuevo detras del<br />arbusto con Eva. Varios minutos despues, Adan volvio sonriente y dijo:<br /> - Senor, fue incluso mejor que el beso.<br /> - Has hecho bien, Adan, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.<br /> - Senor, que es hacer el amor?<br /><br />Por lo que el Senor le dio instrucciones de nuevo a Adan, <br />y Adan fue con Eva detras del arbusto. Pero reaparecio en dos segundos:<br /><br /> - Senor, que es un dolor de cabeza ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5692513550220683986?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-12919642942050351072009-07-22T20:43:00.001-07:002009-07-22T20:43:49.009-07:00Frases que jamas escucharas que un hombre diga:<br /><br />1. Creo que ese Ricky Martin es a toda madre.<br />2. No ya no quiero otra cerveza. Tengo que trabajar mañana.<br />3. Sus pechos son demasiado grandes.<br />4. Hay veces que nada mas quiero que me abraces.<br />5. Claro que me fascina usar condon.<br />6. No hemos ido de compras en siglos, vamos y cargo tu bolsa.<br />7. Que importa el futbol. Mejor vemos las novelas.<br />8. Es tarde. Ponte la ropa y te llevare a casa.<br />9. Amor, voy a la tienda...necesitas kotex?<br />10. Yo se que me acabas de hacer sexo oral..pero necesito un beso.<br />11. Estoy harto de cerveza, mejor dame un jugo de frutas.<br />12. Fantastico, tu madre vendra a visitarnos.<br />13. Sabra mi guapa vecina que sus persianas estan abiertas cada vez que se cambia para acostarse a dormir?... Creo que le voy a decir.<br />14. Ni creas...tu limpiaste la casa la semana pasada... me toca a mi.<br />15. Voy a tirar todos esos Playboys ya que nunca los veo.<br />16. Yo comprendo.<br />17. Esta pelicula tiene demasiada desnudez.<br />18. Apurate, vamos tarde a misa.<br />19. No, no quiero ver los senos de tu hermana.<br />20. Pinche cebolla, pasame un kleenex.<br />21. Ponte calzones por el amor a Dios.<br />22. Come algo..te estas empezando a ver como modelo de Victoria Secret.<br />23. No levantes eso...yo lo levanto.<br />24. Feliz Aniversario!!!!!!!!!!<br />25. Que no es el cumpleaños de tu mama hoy?<br />26. Vamos a platicar. Extraño platicar.<br />27. Los homosexuales tienen derechos tambien!<br />28. Estoy demasiado cansado para tener sexo otra vez hoy.<br />29. Estas perdiendo peso, amor?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1291964294205035107?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-39631312832107561422009-07-22T20:42:00.000-07:002009-07-22T20:43:07.612-07:00No cabe duda que las matemáticas no fallan...<br /><br />"Querida esposa:<br />Comprenderás que ahora que tienes 54 anos, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. <br />Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que<br />para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. <br />Llegare a casa antes de la medianoche."<br /><br />Cuando el tipo llega a casa del hotel, había un fax esperándolo.<br /><br />Decía: "Querido esposo: <br />Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años.<br />Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con<br />mi profesor de tenis, que tiene 18 anos. Como eres un matemático, podrás entender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia a que es que; <br />18 entra mas veces en 54.............. que 54 en 18.<br /><br />P.D. No me esperes, que voy a llegar mañana. Un beso. <br />Tu esposa que verdaderamente te comprende.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3963131283210756142?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-69081274517254581222009-07-22T20:41:00.000-07:002009-07-22T20:42:30.199-07:00Tres hombres estan tomando en un bar discutiendo lo que habman hecho la noche anterior.<br /><br />El Italiano dice<br />Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finisimo, luego; hicimos amor apasionado y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.<br /><br />El Frances para no quedarse atras dice<br />Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodismaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.<br /><br />El Mexicano dice<br />Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.<br /><br />El Italiano y el Francis asombrados le preguntan<br />Seis horas, oye que barbaro, ?<br />Como hiciste para que gritara por seis horas seguidas?<br /><br />El Mexicano contesta<br />Me limpie las manos en las cortinas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6908127451725458122?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-23703845646263057572009-07-22T20:40:00.001-07:002009-07-22T20:40:33.143-07:00EN EL SUPER<br /><br />Dos caballeros que se movian muy deprisa en el interior de un supermercado<br />con sus carritos de compras se chocan.<br /><br />Uno le dice al otro:<br /><br />"Perdoneme usted; es que estoy buscando a mi senora."<br /><br />"Que coincidencia yo tambien, y ya estoy un poco desesperado..."<br /><br />"Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Como es tu senora?"<br /><br />"Es alta, de pelo castano claro, piernas bien torneadas, pechos<br /> firmes, una colita mhmh preciosa, en fin muy bonita...... y la tuya?"<br /><br />"Olvidate de la mia!! Vamos a buscar a la tuya..........."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2370384564626305757?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-64416094353498332242009-07-22T20:37:00.000-07:002009-07-22T20:39:56.672-07:00Queridos papa y mama:<br />hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demore para escribirles. Siento mucho la demora,pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor,sientense. No continuen leyendo antes de sentarse, ok? <br /><br />Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aqui estan practicamente curados.Pase solo 2 semanas en el hospital, mi vision esta casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana. <br /><br />Como el incendio fue causado por un descuido mio,tenemos que pagar 50 mil dolares a la facultad por los daños causados pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavanderia que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamo a la ambulancia y aviso a los bomberos. Ella tambien fue a verme al hospital y como yo no tenia donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sotano, pero es muy agradable. Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. <br /><br />Todavia no fijamos la fecha, pero sera antes de que su embarazo sea muy evidente.Pues, queridos padres, sere papa. Se como ustedes ansian ser abuelos y estoy seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con Todo el amor y carino que me dieron cuando yo era pequeño. Lo unico que esta atrasando nuestra union es una pequena infeccion que mi novia Cogio y que nos impide hacer los analisis pre-matrimoniales. Yo tambien, por descuido, acabe contagiado tambien pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente. <br /><br />Se que ustedes la recibiran con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambicion. Aunque no sea de nuestra misma religion, se que Ustedes son tolerantes y se que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco mas Obscura que la nuestra. Estoy seguro que la querran tanto como yo. Como ella tiene mas o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertiran Mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres tambien son muy buenas personas,parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es. <br /><br />Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. <br />La verdad es que saque cero en fisica, 2 en matematicas y 1 en biologia y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que las notas bajas. <br /><br />Un beso de su hijo que los quiere mucho.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6441609435349833224?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-34494455871104871832009-07-22T20:36:00.000-07:002009-07-22T20:37:33.031-07:00Un día Pepito estaba en el colegio completamente desesperado, corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta pepito con su búsqueda.<br /><br />"¿Qué pasa, Pepito? ¿Que haces?"<br /><br />Pepito, fuera de si, contesta:<br /><br />"!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas! ¡Mi sacapuntas!"<br /><br />Y la profesora contesta en un tono tranquilizador:<br />"Pero hombre, Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz..."<br /><br />"¡Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial...!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3449445587110487183?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-44183354863379502112009-07-22T20:35:00.000-07:002009-07-22T20:36:32.488-07:00Llega la maestra ante el director toda desanimada y le dice:<br />-"No trabajo un día más aquí, renuncio." <br />-"Por que?" pregunta el director "Si Ud. es nuestra mejor maestra".<br />-"Es que no soporto al alumno Pepito, siempre me sale con una grosería ya no se que hacer con el".<br />-"No se preocupe ahora que vienen los exámenes, pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio"<br />-Los dos se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:<br />(Te jodiste Pepito de esta no te escapas).<br /><br />Llega el día del examen y la maestra dice :<br />-"Bien niños hoy vamos a hacer un examen diferente, yo les escribiré un número en la pizarra y Uds. A través de una composición musical, es decir una canción harán la suma y me darán el resultado.<br />Estamos claros?" pregunta la maestra.<br />-"Siii ssiii contestan todos" <br />Y Pepito piensa: -"Se me esta poniendo difícil esta situación". <br /><br />- "Haber Luisito pase Ud." <br />Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo"<br />-"Maestra lo tengo: - "2y2 son 4, 4y2 son 6, 6y2 son 8 y 8 16".<br />-"Muy bien" <br />-"A ver Juanito" -"Mande maestra" - Y la maestra escribe el número "60", Nuevamente comienza el tic tac...y a los 7 segundos dice Juanito:<br />-"Maestra lo tengo: Y Juanito comienza a cantar una canción de José José... "40 y 20, 40 y 20"...<br />-"Muy bien" dice la maestra. <br />Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa (ahora si te jodiste) y le escribe el 23 en la pizarra, comienza el tic tac y Pepito piensa: -"Hay que joderse! esta vieja me la puso muy difícil" Tic tac ... a los 9 segundos dice Pepito: -"Maestra, puedo rapear? <br />- "Rapear? -pregunta la maestra.<br />Y los demás niños dicen: " Que rapee, que rapee, que rapee...!!!"<br />-" Bien" dice la maestra. Y comienza Pepito su melodia ...<br /><br />-"tucm tacum tacum tacum tacum tacum tacum....<br />(Lectores del Chiste: Acompañen a Pepito con las Palmas)<br />"La puta maestra me vino a joder con una sumatoria que debo resolver...<br />los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, con la pinga y los huevos....<br />SUMAN 23!!!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4418335486337950211?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-18155274986841530612009-07-22T20:34:00.001-07:002009-07-22T20:34:47.398-07:00LENGUAJE LABORAL<br />Después de hacer un estudio psicológico, se descubrio<br />"El verdadero significado del lenguaje Laboral".<br /><br />Cuando dices: "Creo que estamos mal coordinados"<br /> Piensas: "La estamos cagando todos"<br /><br />Cuando dices: "Tengo una percepción diferente"<br /> Piensas: "Estás pero bien pendejo"<br /><br />Cuando dices: "Si te parece hacemos esto"<br /> Piensas: "Si lo modificas, te chingo"<br /><br />Cuando dices: "Me sentiría muy frustrado"<br /> Piensas: "Me encabronaría mucho"<br /><br />Cuando dices: "Creo que estamos hablando de lo mismo"<br /> Piensas: "Ya cállate el hocico"<br /><br />Cuando dices: "Creo que no se vería bien"<br /> Piensas: "Te estas meando fuera de la bacinica"<br /><br />Cuando dices: "Aviéntate un quick and dirty"<br /> Piensas: "Apúrate cabrón, estás atrasado"<br /><br />Cuando dices: "Creo que es un problema de semántica"<br /> Piensas: "Estás diciendo puras pendejadas"<br /><br />Cuando dices: "Si quieres después vemos eso"<br /> Piensas: "Ándate a la chingada, estoy ocupado"<br /><br />Cuando dices: "Ya tenemos el 80/20"<br /> Piensas: "Ya me dió güeva terminar"<br /><br />Cuando dices: "Aviéntate un estimado"<br /> Piensas: "Hazlo al chilazo"<br /><br />Cuando dices: "Coordínate con fulanito"<br /> Piensas: "Está cabrón que lo hagas solo"<br /><br />Cuando dices: "Voy a pensar en voz alta"<br /> Piensas: "Voy a decir una pendejada"<br /><br />Cuando dices: "Creo que es muy válido tu punto, pero..."<br /> Piensas: "No mames güey"<br /><br />Cuando dices: "Déjame exagerar"<br /> Piensas: "Para que entiendas pendejo"<br /><br />Cuando dices: "Como tú lo sugeriste"<br /> Piensas: "A veces le atinas güey"<br /><br />Cuando dices: "Refréscame la memoria"<br /> Piensas: "De qué chingados estás hablando?"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1815527498684153061?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-59136856009767797252009-07-22T20:33:00.000-07:002009-07-22T20:34:10.958-07:00El amor es bueno para la salud. <br />Hace desvanecer las arrugas, la celulitis, la depresión y el estrés. <br />Y aquí tiene veintitrés razones para empezar a practicarlo con mas frecuencia:<br /><br />1.- No se racione la pasión, dicen los expertos médicos. Con su amorcito, el sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poquito de amor.<br /><br />2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrogeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.<br /><br />3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.<br /><br />4.- Al hacerlo se puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta.<br /><br />5.- Es uno de los deportes mas completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.<br /><br />6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.<br /><br />7.- El estrogeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.<br /><br />8.- Mientras mas relaciones sexuales se tenga, mas se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo exuda mas cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.<br /><br />9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.<br /><br />10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener mas confianza en ti mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que tu mismo te quieras mas.<br /><br />11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que el "valium".<br /><br />12.- Besar a diario le alejara del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, también hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental.<br /><br />13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.<br /><br />14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistaminico natural.<br /><br />15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como adrenalina, y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.<br /><br />16.- En Suecia los funcionarios de la república han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar".<br /><br />17.- El frecuente contacto sexual hace los labios mas besables. Les da color, mejor forma y apariencia.<br /><br />18.- Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.<br /><br />19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitara el pánico y la ansiedad.<br /><br />20.- Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectara menos la tensión diaria.<br /><br />21.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardiacos.<br /><br />22.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos.<br /><br />23.- Hacer el amor mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5913685600976779725?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-52993035115008303712009-07-22T20:32:00.002-07:002009-07-22T20:33:20.118-07:00UN CHISTE MEDICO:<br />Una pareja va al médico; el que habla es el marido: <br /><br />"Mire dostor, tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque ella es histérica. <br /><br />Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. <br /><br />También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. <br /><br />Nos recomendaron ir a un médico de Boston que era muy bueno y, mire, en cuanto entramos a la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. A mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito: 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada. <br /><br />Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima: en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. <br /><br />Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano". <br /><br />"Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz", diagnostica el ginecólogo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5299303511500830371?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-47688566096653553492009-07-22T20:32:00.001-07:002009-07-22T20:32:25.559-07:00Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.<br />La mujer se vuelve y le dice:<br /> Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo <br /> y no quiero estar trajinada para el examen.<br /><br />El marido continúa haciéndole caricias y le susurra al oído:<br /> Bueno... No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4768856609665355349?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-14684538482400105422009-07-22T20:28:00.000-07:002009-07-22T20:31:51.298-07:00Cuidado con la nueva tecnología farmacéutica:<br />Un hombre se quejaba : "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor.<br />Uno de sus amigos le dijo: "¡No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, a parte,te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos.<br /><br />"El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fué a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura.<br /><br />La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:<br />*** Ud. tiene hombro de tenista ***<br />*** Frote su brazo con agua caliente y sal***<br />*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***<br />*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***<br /><br />Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta nueva tecnología y como cambiaría a la Ciencia Médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Y decidió probar si lo podía hacer:<br />Mezcló agua de caño, un poco de excremento del perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar se masturbó y puso el resultado en la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:<br /><br />*** Su agua es demasiado impura ***<br />*** Comprese un purificador ***<br />*** Su perro tiene parasitos ***<br />*** Dele antibióticos***<br />*** Su hija es drogadicta***<br />*** Internela en un instituto de rehabilitación***<br />*** Su esposa esta embarazada ***<br />*** Y no es suyo, consiga un abogado ***<br />*** Y si no deja de masturbarse...***<br />*** NUNCA SE LE VA A CURAR EL HOMBRO!! ***<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1468453848240010542?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-81038495648776982192009-07-22T20:25:00.002-07:002009-07-22T20:27:49.690-07:00Un partido de golf<br /><br />Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y<br />ello despertó un interés tan grande entre los aficionados, que el campo<br />estuvo lleno de fanáticos mucho antes del comienzo del juego.<br />En el hoyo considerado como el más difícil, porque tenia un lago en todo el<br />centro, Moisés tiro primero. La pelota salió disparada, cayó exactamente en<br />el medio del lago, y se hundió. Moisés caminó hasta el borde del lago, alzó<br />su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta<br />donde estaba la pelota, y de un certero golpe la sacó del fondo. Enseguida,<br />y con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudió<br />emocionada...<br />Luego le toco el turno a Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e<br />igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y<br />quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.<br />Jesús camino entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la<br />pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora...<br />Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayó en el<br />lago y se hundió hasta el fondo y el público calló respetuosamente,<br />preguntándose que podría hacer el pobre anciano. De repente, del agua saltó<br />un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila y lo<br />pescó en pleno vuelo. El águila se alejó volando majestuosamente por el<br />límpido cielo llevando el pez en su pico mientras éste sostenía aun la<br />pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de<br />ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la<br />mató al instante. En su caída, el pobre animal soltó al pez, el pez soltó<br />la pelota y ésta cayo exactamente en el hoyo...<br />Primero se hizo un silencio de dramática incredulidad, y luego la gente<br />enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.<br />Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:<br /><br />"Papá, no mames..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8103849564877698219?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-10106348668939538972009-07-22T20:25:00.001-07:002009-07-22T20:25:40.705-07:00Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazon.<br />Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.<br />Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.<br />Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas.<br />Ella se recupera y decide aprovechar que esta en la clinica para hacerse una cirugia estetica, <br />liposuccion, tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse.<br />Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años mas, mejor que se vea bien.<br /><br />Cuando sale del hospital luego de su ultima operacion, cruza la calle y la atropella una ambulancia.<br />Ahora si se muere!!<br />Llega otra vez frente a Dios y pregunta:<br /> Pero como !! no era que iba a vivir 30 o 40 años mas?<br /><br />Dios le responde:<br /> Si, es verdad, pero.........TE JURO QUE NO TE RECONOCI !!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1010634866893953897?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-2953666783234295922009-07-22T20:24:00.001-07:002009-07-22T20:24:25.808-07:00De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford,<br />por el doctor Alfred Ohmaygad, se demuestra que para el ser humano la dieta <br />más placentera es la que a continuación se detalla.<br /><br />Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.<br />El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.<br />Ver cuantas calorías se pierden en cada "actividad".<br /><br />QUITANDO LA ROPA<br />Con el consentimiento de ella................. 12 cal<br />Sin el consentimiento de ella................. 187 cal<br /><br />ABRIENDO EL SOSTÉN<br />Con las dos manos.............................. 8 cal<br />Con una mano................................... 12 cal<br />Con la boca.................................... 85 cal<br /><br />COLOCANDO EL PRESERVATIVO<br />Con erección.................................. 6 cal<br />Sin erección.................................. 315 cal<br /><br />PRELIMINARES<br />Intentando encontrar el clítoris.............. 8 cal<br />Intentando encontrar el punto G............... 92 cal<br /><br />POSICIONES<br />Misionero...................................... 12 cal<br />69 tumbado..................................... 78 cal<br />69 de pie...................................... 112 cal<br />Carretilla..................................... 216 cal<br />A lo perrito................................... 326 cal<br />Candelabro italiano............................ 912 cal<br /><br />TENIENDO UN ORGASMO<br />Real........................................... 112 cal<br />Falso.......................................... 315 cal<br /><br />POST ORGASMO<br />Quedarse en la cama abrazado.................. 18 cal<br />Salir de la cama en seguida................... 36 cal<br />Explicar por qué salió de la cama en seguida... 816 cal<br /><br />CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN<br />Si tiene:<br />de 20 a 29 años................................ 36 cal<br />de 30 a 39 años................................ 80 cal<br />de 40 a 49 años................................ 124 cal<br />de 50 a 59 años................................ 972 cal<br />de 60 a 70 años................................2916 cal<br /> más de 70 años...........................no hay información,los voluntarios murieron tratando de hacerlo.<br /><br />COLOCANDO LA ROPA<br />Con calma..................................... 32 cal<br />Con prisa para salir........................... 98 cal<br />Con el papá de ella golpeando la puerta.......1218 cal<br />Con tu mujer golpeando la puerta..............3521 cal<br /><br />A ENCONTRAR LA COMBINACIÓN PERFECTA<br />FELIZ RUTINA !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-295366678323429592?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-19541130709113924292009-07-22T20:23:00.003-07:002009-07-22T20:23:45.211-07:00He aquí algunos dichos mal dichos:<br />1.- Ladrón que roba a ladrón, vive en el D.F.<br />2.- La suerte de la fea, a la bonita le vale madre.<br />3.- Sale mas caro el caldo, si lleva albóndigas<br />4.- Yerba mala... que la quemen!.... y que la rolen!<br />5.- Barriga llena,..... Corazón, que hicimos???.<br />6.- Mandil de la casa, oscuridad de la calle.<br />7.- El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!<br />8.- No tiene la culpa el indio... sino quien lo hace gerente!<br />9.- Caras vemos, mas abajo, no sabemos.<br />10.- El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.<br />11.- La unión hace la...tercia.<br />12.- La excepción de la regla...dura 9 meses.<br />13.- Acaso es mejor que te acusen de Acoso sexual...que de Ocaso sexual?<br />14.- Al mal paso, darle gerber !<br />15.- Hormona mata neurona.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1954113070911392429?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-60158473021708935652009-07-22T20:23:00.001-07:002009-07-22T20:23:15.405-07:00ANOMALO: Hemorroides<br />ANTILOPES: ProGutierrez<br />ALABANZA: Lugar al que se va la comida arabe<br />BELLOTA: Gordota<br />FUNDAMENTAL: Sombrero , gorrita<br />INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines<br />MEOLLO: Me escucho<br />NOPALITO: Abstinencia sexual<br />ONDEANDO: Ontoy<br />TETANO: Expresion de bebe al sentirse satisfecho<br />LATIA: La hermana de mi mama<br />JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado<br />GRANOLA: La que prefieren los surfistas<br />ESCRUTINIO: Revisar el escroto<br />ESGUINCE: Uno mas gue gatorce<br />ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel<br />CONSUMAR: Tiene playa propia<br />CONSOLA: Acompaqada por nadie<br />CALCULO: Polvo blanco para las nalgas<br />BOLLO: Bariente arabe de la gallina<br />BANDEJA: Expresion que les gritan a las mujeres arabes cuando manejan<br />BANCO: arabe sin brazo<br />AYUNA: No hay mas<br />BABEL: Material con lo que se limbian los arabes cuando van al bago<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6015847302170893565?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-78384289845287988052009-07-22T20:22:00.001-07:002009-07-22T20:22:46.088-07:00La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista. Esto es sacado del diccionario:<br /><br />Zorro: Espadachín justiciero<br />Zorra: Puta<br /><br />Perro: Mejor amigo del hombre<br />Perra: Puta<br /><br />Caminador: Individuo activo; que camina<br />Caminadora: Puta<br /><br />Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo<br />Aventurera: Puta<br /><br />Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas<br />Ambiciosa: Puta<br /><br />Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano<br />Cualquiera: Puta<br /><br />Regalado: Apellido; participio del verbo regalar<br />Regalada: Puta<br /><br />Bicho: Insecto<br />Bicha: Puta<br /><br />Callejero: De la calle; urbano<br />Callejera: Puta<br /><br />Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito<br />Mujerzuela: Puta<br /><br />Hombre público: Personaje prominente<br />Mujer pública: Puta<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7838428984528798805?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-21772892839643858922009-07-22T20:18:00.001-07:002009-07-22T20:21:27.691-07:00Ojo con lo que se dice:<br /><br />Atiborrarte: Desaparecerte a ti.<br />Benceno: Lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.<br />Cabalgata: Sirvienta en su juicio<br />Cacareo: Excremento del preso<br />Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en bache.<br />Calculo: Polvo blanco para las hemorroides.<br />Cartelera: Vehículo donde transportan el pan blanco.<br />Cavernícola: Pequeño excusado al que no le cave casi nada.<br />Centímetro: Lo que siente la novia en su luna de miel.<br />Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.<br />Chismear: Pleonasmo urinario.<br />Ciudadano: Parte trasera de una urbe.<br />Dardos: Pasar ambas, darlas.<br />Decaimiento: Diez imientos.<br />Decapito: Superhombre.<br />Decimal: Pronuncie equivocadamente.<br />Desalojo: Que le atines con la resortera al órgano de la visión.<br />Diademas: Veintinueve de febrero.<br />Dilemas: Háblale mas.<br />Diogenes: La embarazó.<br />Diputadas: Habla como mariquita.<br />Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.<br />Emana: La ota ija de mi amá y mi apá.<br />Enano: Supositorio<br />Enciclopédico: no poder dejar de beber alcohol; también llamado circulo vicioso.<br />Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2177289283964385892?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-28697601861975810292009-07-22T20:10:00.000-07:002009-07-22T20:11:18.335-07:00“RINCARNACIÓN” <br /><br /> <br /> Dos campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:<br />- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnación??. <br />- Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti´xplico.<br /> Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:<br />- Mira, Maria, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. <br /> Y a continuación le dice:<br />- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.<br /> Y Maria va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.<br />- Mira, Maria, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.<br /> De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.<br /> Ella le contesta:<br />- Ay Juan, mi siento muy triste!!<br />- Pero por que Maria?? <br />- Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre! .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2869760186197581029?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-29013599257858683592009-07-22T20:09:00.000-07:002009-07-22T20:10:33.470-07:00Un Pelao de Guadalajara está bebiendo en una cantina de Denver <br /> <br />Recibe una llamada en su celular. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de cervezas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé de Guadalajara con un peso al nacer de 11 kilos. <br /> <br />Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el se encoge de hombros. "Es la media en el norte, amigos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé de Guadalajara". <br /> <br />Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de "GUAU !!" Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. <br /> <br />Dos semanas más tarde el vuelve a la misma cantina. <br /> <br />El cantinero dice, "Usted es el padre del típico bebé de Guadalajara que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"<br /><br />El orgulloso padre responde "ocho kilos". El cantinero está confuso y preocupado. "¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".<br /><br />El padre se toma pausadamente un sorbo de Tecate, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el cantinero y orgullosamente le dice en la oreja... <br /> <br />"Le hicimos la circuncisión"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2901359925785868359?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-8245745052814204232009-07-22T20:08:00.000-07:002009-07-22T20:09:19.274-07:00¿CORNUDO YO?<br /><br />Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...<br /><br />Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.<br /><br />Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.<br /><br />La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.<br /><br />Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.<br /><br />Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.<br /><br />Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.<br /><br />El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.<br /><br />Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:<br /><br />- El tipo paga la servidumbre<br />- el supermercado<br />- la educación de los niños<br />- las cuentas de la casa<br />- el carro.<br />¡Todos los gastos!<br /><br />Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...<br />- ¡A gueeevo! ¡El CORNUDO es él!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-824574505281420423?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-76717277383730661652009-07-16T10:25:00.001-07:002009-07-16T10:25:43.122-07:00Amigo (a).- Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con ella/el (aunque se dan las excepciones).<br /><br />Amor.- Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos diotas.<br /><br />Amor a primera vista.- Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.<br /><br />Arquitecto.- Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricon para ser decorador.<br /><br />Atraccion.- Asociacion entre calentura y una persona en particular.<br /><br />Bailar:- Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.<br /><br />Boy Scout.- Un nino vestido de estupido comandado por un estupido vestido de niño.<br /><br />Busto.- Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.<br /><br />Candidato.- Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.<br /><br />Comercio.- Suerte de transaccion donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.<br /><br />Comestible.- Que se puede comer y es de digestion saludable, como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.<br /><br />Confianza.- Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.<br /><br />Conciencia.- Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.<br /><br />Desilusion.- Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.<br /><br />Examen oral.- Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.<br /><br />Facil.- Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.<br /><br />Futbol.- Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.<br /><br />Hombre.- Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar a el.<br /><br />Indiferencia.- Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta haciendo la dificil.<br /><br />Inflacion.- Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.<br /><br />Lengua.- Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.<br /><br />Mirada sensual.- Metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.<br /><br />Modestia.- Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.<br /><br />Molesto.- Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.<br /><br />Ninfomana.- Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.<br /><br />Ombligo.- Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.<br /><br />Paranoico.- Si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... ten cuidado.<br /><br />Sweater.- Prenda que usan los ninos cuando la madre tiene frio.<br /><br />Senorita.- Forma mas elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "senora", aun no posee un macho fijo.<br /><br />Supermodelos.- Evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.<br /><br />Trabajo en equipo.- Posibilidad de echarle la culpa a otros.<br /><br />Top-less.- Confirmacion de la filosofia de que menos es mas.<br /><br />Urologo.- Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7671727738373066165?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-72856393821647549672009-07-16T10:23:00.000-07:002009-07-16T10:24:15.942-07:00James Bond muere y va al cielo. <br />San Pedro lo detiene y le dice: Quien eres?<br /><br />Mi nombre es Bond, James Bond.<br />Todos dicen los mismo. Tendras que probar que eres James Bond.<br />Entra a el cielo y traeme a Adan. <br />Si lo encuentras, te dejo pasar.<br /><br />Entra James Bond y al poco rato regresa con Adan<br />Aqui tienes a Adan.<br />Y como lo encontraste?<br />Facil, es el unico que no tiene ombligo.<br /><br />Ah, eso era muy facil. Te pondre otra prueba.<br />San Pedro devuelve Adan al cielo, les puso a todos bandas para taparles el ombligo, y le dijo a Bond: Buscalo ahora para ver si de veras eres James Bond.<br /><br />James Bond regresa al rato con Adan y dice:<br />Aqui esta Adan.<br />Y como le hiciste esta vez?<br />Muy facil, es el unico al que le falta una costilla.<br /><br />Eso es muy facil. Te pondre otra prueba.<br />San Pedro venda a todos los del cielo como momias y envia otra vez a JamesBond.<br />Esta vez tardaba y tardaba y de repente se empezaron a armar los madrazos en el cielo.<br />Finalmente sale James Bond todo madreado y ensangrentado casi sin poder caminar y le dice a San Pedro: Aui tienes a Adan, ora si ya no seas y dejame entrar.<br /><br />San Pedro muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond:<br />Y como le hiciste, Bond?<br />Facil, le mente la madre a todos en el cuarto y el unico que no me madreo fue este guey.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7285639382164754967?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-78057895168340309212009-07-16T10:22:00.000-07:002009-07-16T10:23:24.424-07:00Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"<br /><br />"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."<br /><br />El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:<br /><br />"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7805789516834030921?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-21475366285027862382009-07-16T10:21:00.000-07:002009-07-16T10:22:34.981-07:00Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami. <br />En medio del viaje, el más viejo de los cubanos sufre un ataque cardiaco y pide como último deseo ver la bandera para despedirse de su querida Cuba.<br />Los otros cubanos, para complacer el deseo del viejo, comenzaron a buscar la bandera en pañuelos, carteras, chaquetas, cualquier lugar donde pudiera estar impresa. Después de un rato, cansados de buscar, se dieron cuenta de que no tenían nada con la bandera, pero de repente una joven de 20 años interrumpió diciendo:<br /><br />"Yo tengo un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y me ofrezco para ayudar con la petición del anciano."<br /><br />La niña, que estaba bien rica, se para delante del cubano, se da vuelta, baja sus pantalones y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente, besa la bandera, acaricia la nalga <br />y dice:<br /><br />"Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra."<br /><br />Después de un rato (y muchos besos), le dice a la joven:<br /><br />"Mira, niña. Ahora, como parte de mi último deseo, ¡date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso bien grande!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2147536628502786238?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-35704468423798633622009-07-16T10:20:00.000-07:002009-07-16T10:21:01.261-07:00Llega una mama con su hija ciega y le dice:<br />Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.<br />Ponmela mami, ya ponmela! La mama le pone la pomada mientras le dice:<br />Te voy a vendar tus ojitos y despues de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.<br />Mientras pasan las 4 horas la nina ya desesperada y con la ilusion de ver el color de las flores, la television, etc., le dice a su mama:<br />Ya mamita, ya quitamenla!<br />Si mi amor, como tu digas.<br />La mama le quita el vendaje lentamente, la nina abre los ojos y...<br />Mama... snif... snif... no veo nada.<br /><br />Feliz dia de los inocentes, carino!<br /><br />-----------------------------------------------<br /> <br />Mama ?que hago con este pedacito de carne?<br />Botalo.<br />Mama ?que hago con este pedac! ito de carne?<br />Daselo al perro.<br />Mama ?que hago con este pedacito de carne?<br />No se.<br />Mama ?que hago con este pedacito de carne?<br />Haz lo que quieras con el, pero te digo una cosa, desde que estas<br />con lepra estas insoportable.<br /> <br />-----------------------------------------------<br /> <br />Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:<br />Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al futbol.<br />Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos<br />no puede jugar al futbol porque le amputaron las dos piernas.<br />Buuee... no importa! Que ataje!<br />Ay, chicos! Carlitos no puede atajar.<br />No saben que le amputaron los dos bracitos.<br />Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!<br />No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar<br />el silbato desde que afecto la tuberculosis y perdio el 70% de los<br />pulmones.<br />Ufa! ?Y a mirar?<br />Chicos! carlitos es ciego!<br />Disculpen!<br />Bueno ya fue! Puta ! Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.<br /> <br />------------------ --------------------------<br /><br />Mama, mama... me mentiste.<br />Por que? hijo mio, yo no te miento.<br />Me dijiste que mi hermanito era un angelito.<br />Si, es cierto.<br />No!!<br />Por que?<br />Porque lo tire por la ventana y no volo!!<br /><br /> ---------------------------------------------<br /> <br /> Gallego que regresa a consultorio medico.<br /> Doctor, ?que me habia dicho que tenia?...<br /> Piscis, Acuario,Sagitario...?<br /> * Cancer, animal.<br /> <br /> ---------------------------------------------<br /> <br /> ?Cual es la parte mas dura de un vegetal?...<br /> R= la silla de ruedas<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3570446842379863362?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-38791539607917224212009-07-16T10:18:00.000-07:002009-07-16T10:19:55.082-07:00Mama, mama... ¿que es un travesti?<br />Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre, hijo.<br /><br />Mama, mama... en el colegio me llaman despistado.<br />No, Alfredito te equivocaste, tu casa esta en la calle de enfrente.<br /><br />Mama, mama... ¿por que papa esta tan palido?<br />Callate y sigue cavando.<br /><br />Mama, mama... ¿me vas a comprar la bici?<br />¡Ay, niño!... encima de paralitico, estupido.<br /><br />Mama, mama... ¡hay un pedazo de carne en la sopa!<br />¡Ay, nene!... tu y tu lepra.<br /><br />Mama, mama... ¿los pedos pesan?<br />No, mijo, ¿como van a pesar?<br />¡Chin!, entonces ya me cague.<br /><br />Mama, mama... ¿que tal me queda el vestido nuevo?<br />¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.<br /><br />Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...<br />Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, ¿no entiendes que tienes SIDA?<br /><br />Mama, mama... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?<br /><br />Mama, mama... ¿puedo jugar con el abuelo?.<br />Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo... ¿si?<br /><br />Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.<br />Callate, que ni vas a la escuela.<br /><br />Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.<br />Mañana mismo voy a arreglar eso...<br />Bueno, pero que parezca un accidente...<br /><br />Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".<br />No les hagas caso mijo... y peinate la cara.<br /><br />Mama, mama... en la escuela me dicen dienton.<br />No les hagas caso mijo... y cierra la boca que rayas el piso.<br /><br />Mama, mama... en la escuela me dicen cabezon.<br />No hagas caso hijito, y mejor veme a comprar 5 kilos de naranjas.<br />¿Me llevo la bolsa del mandado mami?<br />No mijo, traelas en tu cachucha, como siempre.<br /><br />¡ Ja, ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una<br />vieja pendeja...<br />¿mama?... ¿mamaaaaa?... ¡¡¡MAMAAAA!!!<br /><br />Mama, mama... ¿el inodoro da vueltas?<br /> No, hijito...<br />¡Chin!, entonces me cague en la lavadora.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3879153960791722421?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-68231194644076704092009-07-16T10:17:00.000-07:002009-07-16T10:18:25.714-07:00CONTRATO DE MATRIMINIO PARA EL NUEVO MILENIO<br /><br />Yo, _mexicano, mayor de edad, portador de la credencial para votar Nº._____________, quien en lo sucesivo se denominara el esposo y la señora, ______________________, mayor de edad, portadora de la credencial para votar Nº._____________, la cual se denominara la esposa, han convenido y pactado lo siguiente:<br /><br />Articulo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso de que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedara anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en esas reuniones.<br /><br />Articulo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a ladrones, a las deudas, a que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, o cambiar una llanta, tiene derecho a llegar a la hora que le de la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. <br />Nota: La violación de este articulo será castigada severamente.<br /><br />Articulo 3: En cuanto al cuido de los niños: La esposa, por su condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los muchachos, ella únicamente, los llevara y los buscara a la escuela, al medico, a la iglesia, etc.<br /><br />Articulo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos.<br /><br />Articulo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitillos, ni la comida ni el sexo entraran en el pleito.<br /><br />Articulo 6: Queda terminantemente prohibido, por causa de algún pique, tocar los muebles de la casa, ya que son propiedad del Estado Mexicano. En el caso de las suegras, ver articulo de suegras.<br /><br />Articulo 7: Este matrimonio se realizara con separación de viernes, por lo que el esposo tendrá el viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.<br /><br />Articulo 8: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan entre dicho la moral del matrimonio, pierde el derecho a todo; en el caso de que sea el esposo quien incurra en dichos actos, será sometido a una junta que estará compuesta por cuatro (4) amigos de el esposo, los cuales determinaran su grado de culpabilidad.<br /><br />Articulo 9: Todo lo que se lleve a la casa, léase alimento o vestido, la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.<br /><br />Visto lo anterior, el presente contrato es firmado en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de__________ del año _____, en dos (2) originales y copias para cada uno.<br /><br /><br /> ____________________<br /> El Esposo<br /><br /> ____________________<br /> La Esposa<br /><br /><br />Nota: El presente contrato es retroactivo; por lo tanto todo matrimonio con más de veinte (20) años queda sujeto al mismo, ya que el matrimonio en algunos casos podría considerarse como el cumplimiento de una condena. (Basado en el principio de retroactividad de las leyes).<br />Principio de retroactividad: "Las leyes y los contratos son retroactivos, cuando solo benefician al que esta subjudice o al que esta cumpliendo condena".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6823119464407670409?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-61718156981738005392009-07-16T10:16:00.002-07:002009-07-16T10:17:27.738-07:00Si la Doctora Corazon fuera hombre...<br />estas serian sus respuestas a las lectoras.<br /><br />Querido Doctor Corazon:<br />P: Mi esposo aun habla con sus exnovias. Tengo temor de que no este siendo sincero conmigo.<br />R: La capacidad de amar del hombre no tiene limites. Esta comprobado que aumenta con el numero de sus compañeras sexuales. Asi, teniendo otras pocas mujeres, su pareja indudablemente aumentara el amor por usted. Lo que deberia hacer es comprarle un hermoso (y costoso) regalo preparele una deliciosa cena y no le mencione este aspecto sobre su comportamiento.<br /><br />P: Mi esposo sale muchas noches con sus amigos.<br />R: Este es un comportamiento perfectamente natural. El hombre es un cazador y necesita probarse con otros hombres. Lejos de ser placentera una noche por fuera con los chicos es un asunto estresante, y regresar a su lado es relajante y placentero. Solo observe lo emocionado y feliz que el esta cuando regresa a casa. Lo mejor que puede hacer es comprarle un hermoso y costoso regalo, preparele una deliciosa cena y no se le ocurra<br />mencionar este aspecto de su comportamiento.<br /><br />P: Mi esposo quiere tener sexo entre tres, conmigo y con mi hermana.<br />R: Definitivamente su esposo es leal con usted. Como el no tiene suficiente con usted esta buscando lo mas parecido, su hermana. Lejos de aventurar, lo que el quiere es mantener a la familia unida.<br />Porque no invitar tambien a algunas de sus primas? <br />Si aun no esta lista para este tipo de experiencia, simplemente deje que salga con ellas.<br />Comprele un hermoso (y costoso) regalo, prepare una deliciosa cena y no le vaya a mencionar absolutamente nada mas del asunto.<br />P: Mi esposo me tiene loca pidiendome que tengamos sexo oral.<br />R: Hagalo. La esperma no solo tiene un exquisito sabor, ademas solo tiene 10 calorias por cada cucharada sopera. Es nutritiva, le ayuda a mantener su figura y le pondra la piel radiante. Me parece que ademas el es altruista al hacerle ese ofrecimiento. El sexo oral es muy doloroso para el hombre. <br />Esto demuestra cuanto la ama. <br />Para agradecerle, comprele un buen regalo costoso y prepararle una comida deliciosa.<br />P: Despues de hacer el amor, mi esposo siempre se queda dormido. Nunca tenemos tiempo de hablar.<br />R: El sexo es una tarea en extremo dificil para el hombre. Despues Necesita descansar. Es un hecho lo mucho que el la ama, el duro trabajo que significa hacerle el amor y lo mucho que luego necesita descansar. No lo presione. Mejor comprele un regalo hermoso, y por supuesto muy costoso e invitelo a cenar.<br />P: Los esfuerzos amatorios de mi esposo duran unos 30 segundos.<br />R: Su esposo la ama mucho. Esta loco por usted, tanto que no se puede controlar. De hecho, ese pequeño 'esfuerzo' demuestra cuanto la ama. Devuelvale ese amor comprandole un regalazo y preparandole una suculenta cena.<br />P: Nunca he llegado al orgasmo.<br />R: El orgasmo femenino es un mito. Sostenido obviamente por odiosas feministas que quieren dañar la unidad familiar. No se lo vuelva a mencionar. Mejor demuestrele su amor comprandole un lindo regalo. Ah, y no olvide cocinarle una deliciosa cena.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6171815698173800539?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-86408617374015805772009-07-16T10:16:00.001-07:002009-07-16T10:16:40.380-07:00PARA TODAS LAS MUJERES.<br />DE PARTE DE LOS HOMBRES QUE YA NO SOPORTAN MAS<br /><br />1.- Si piensan que estan gordas, probablemente sea cierto. <br />No nos pregunten!!! Nos negamos a responder.<br /><br />2.- Si no se visten como modelos de ropa intima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela.<br /><br />3.- Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro:<br />Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.<br />Las indirectas muy obvias no funcionan.<br />Con un carajo ! Diganlo como es !<br /><br />4.- Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrane una contestacion que no quieren oir!<br /><br />5.- A veces, no estamos pensando en ustedes.<br />Acostumbrense a eso. No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que esten listas para hablar de temas como: La pelusa del ombligo, la estrategia del futbol o los coches deportivos.<br /><br />6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes.<br />Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo !!<br /><br />7.- Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.<br /><br />8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta esta bien. De verdad.<br /><br />9.- Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje.<br /><br />10.- La mayoria de los hombres tienen tres pares de zapatos <br />Que les hace pensar que servimos para decidir cual par de treinta, se ve bien con ese vestido?<br /><br />11.- SI y NO , son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.<br /><br />12.- Acudan a nosotros con un problema solo si quieren ayuda para resolverlo. <br />Para eso servimos. La empatia es para las amigas.<br /><br />13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Vayan al medico.<br /><br />14.- Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen, nuestra intencion era decir la otra !<br /><br />15.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El durazno es una fruta no un color.<br /><br />16.- Donde haya comezon, nos vamos a rascar !!!.<br /><br />17.- La cerveza nos emociona tanto, como los bolsos a ustedes.<br /><br />18.- Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es 'nada', reaccionaremos como si no pasara nada malo. <br />Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.<br /><br />19.- Cual diablos es el color fiuscia? Es mas, como chin..... se escribe ???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8640861737401580577?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-6853449055783617362009-07-16T10:14:00.001-07:002009-07-16T10:15:47.162-07:00QUE ENREDOS...! <br />EN UNA EMPRESA... <br />AVISO DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE: <br />El viernes proximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecera el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica,con cascos de seguridad, que alli les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa. <br /> <br />DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS: <br />Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el <br />Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un <br />raro fenomeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. <br /> <br />DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL: <br />A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de <br />la fabrica, el proximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica. <br /> <br />DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO: <br />El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Haley Desnudo" ,junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. <br /> <br />DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA: <br />Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. <br /> <br />AVISO EN EL MURAL DE LA FABRICA: <br />EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA. <br /> <br /><br />CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA COINCIDENCIA...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-685344905578361736?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-56828362040248169402009-07-16T10:12:00.000-07:002009-07-16T10:14:23.704-07:00CLASIFICACION FEMENINA-COMPUTADORAS<br /><br />Mujer RAM La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior<br />Mujer Hard Disk Mujer que te recuerda todo cuanto haces<br />Mujer Compilada Aquella que se le puede correr de donde quieras<br />Mujer Windows Aquella que se la pasa ventaneadote<br />Mujer Internet La que ha bajado con todos<br />Mujer Hardware A la que buscas por su físico y su diseño exterior<br />Mujer Software A la que buscas solo para que resuelva tus problemas<br />Mujer Encarta La que sabe un chingo de pendejadas<br />Mujer Microsoft La que siempre que llegas te dice: "hasta donde quieres llegar hoy?"<br />Mujer Office Para que quieres mas?<br />Mujer Excel Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar<br />Mujer Intel Inside Ya te agarraron, cuate<br />Mujer Antivirus La que te quita la gripa con calentura<br />Mujer Univac Muy grande muy lenta y se calienta muy rápido<br />Mujer Norton utilities Para lo único que sirve es para mejorar tu rendimiento académico<br />Mujer Dir/s La clásica vieja del chorro de su vida<br />Mujer Win95 La que anda con todo mundo<br />Mujer Multimedia La que te gusta por todos lados<br />Mujer Explorer La que se la pasa bajando todo<br />Mujer Yahoo La que busca por cualquier lado lo que necesita<br />Mujer Diskette La que nadie pela<br />Mujer Keyboard La de las teclas<br />Mujer Mouse La arrastrada<br />Mujer Scanner La que gusta de darse sus pasadas con todos<br />Mujer Mother board La clásica mama controladora<br />Mujer Palmtop Chiquita pero eficiente<br />Mujer Monitor La que solo quiere que la veas a ella<br />Mujer Joystick La de manita sudada<br />Mujer Soundblaster La de la voz bonita<br />Mujer Acer La que te aspire todo<br />Mujer Serial Gusta de conectarse con cualquier dispositivo<br />Mujer Backspace La que desearía volver contigo<br />Mujer Return Punto y aparte<br />Mujer DOS La que todos usaron algún día y ya nadie quiere<br />Mujer Ergonómica La que se adapta a tus necesidades<br />Mujer <br />Historial del Explorer Se la pasa recordándote con las que te has metido<br />Mujer Clon Buena, bonita y barata<br />Mujer Hacker Gusta de chingarse a todos para demostrar que es la mejor<br />Mujer No-Break Siempre te deja con energías<br />Mujer No Break II No te deja que te metas con las corrientes.<br />Mujer DVD La que se ve de película<br />Mujer Armada La que está al alcance de tu bolsillo<br />Mujer Network La que difunde a todas sus amigas tus atributos<br />Mujer LapTop Práctica y maniobrable: ideal para un rapidín.<br />Mujer VGA La que esta Vieja, Gorda, pero Accesible<br />Mujer SuperVGA Idem que la anterior, pero con lana<br />Mujer Screensaver La que se prende cuando tu te apagas<br />Mujer F1 Con la que nadie se mete y el que se mete se aburre<br />Mujer Paintbrush La que solo sirve para tus hijos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5682836204024816940?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-82917835978588321212009-07-16T10:11:00.001-07:002009-07-16T10:11:38.584-07:00Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, <br />sale de su casa y se dirige al buzón de correos.<br /><br />Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa. <br />Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, <br />lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa. <br /><br />El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, <br />va al buzón,lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.<br /><br />Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:<br />Oye Manolo, ¿te pasa algo?<br />Claro que me pasa algo!. <br />Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8291783597858832121?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-15497314214113386522009-07-16T10:10:00.001-07:002009-07-16T10:10:56.504-07:00COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA <br />CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO! <br /><br />Gritos y aplausos de la concurrencia.<br />¿porque decirle pito, si no suena?. (gritos y aplausos).<br />¿porque decirle pajaro, si no vuela?. (gritos y aplausos).<br />¿porque decirle palo, si no es madera?. (gritos y aplausos).<br />¿porque decirle pistola, si no mata? (gritos y aplausos).<br />¿porque decirle banana, si no es fruta? (gritos y aplausos). <br />¿porque decirle miembro, si no pertence a ningun club?. (gritos y aplausos).<br /><br />Desde hoy lo llamaremos <br />!BILL GATES! <br />(silencio total en la sala).<br />De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:<br />¿Por que ese nombre?<br />La presidenta responde: <br />Muy simple compañera:<br />!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO¡<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1549731421411338652?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-87935742887316213962009-07-16T10:09:00.001-07:002009-07-16T10:09:52.972-07:00Señores Servicio Técnico:<br />El año pasado actualice de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo 1.0 que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y ademas que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.<br />Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cervezaconamigos 10.3, Viajes de aventura 4.0, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.<br />De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente.<br />Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.<br />Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).<br />Gracias, Usuario afligido<br /><br />RESPUESTA:<br />Estimado Usuario:<br />Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseño para controlar todo el sistema.<br />Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.<br />Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.<br />No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no esta programado para eso.<br />Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia "plus" o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.<br />Vea el Manual, sección "Precauciones" capítulos:<br />"Pago de alimentos y pensiones" y "Mantenimiento de hijos".<br />Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal.<br />Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.<br />Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad" (FGS's).<br />Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos".<br />Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.<br />Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar.<br />Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando pedirperdon.exe /flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por<br />los FGS's.<br />Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0, le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y en último caso<br />> > > Viaje de Vacaciones 3.2, también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos programas son programas "Shareware" muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio. <br />Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.<br /><br />Mucha suerte. Cordialmente<br />Servicio Técnico.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8793574288731621396?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-1929126478442661632009-07-16T10:05:00.002-07:002009-07-16T10:09:00.857-07:00Se hunde una embarcación y agarrado a un tronco, un hombre se salva, flotando en el mar descubre tambien una negra cabellera y la atrae hacia él, era una mujer viva, la toma del cuello y llegan juntos a una isla desierta. Llegando a la isla descubre que se trataba de Salma Hayek.<br /><br />Ella por salvarla y estar en una isla desierta ella se entrega con pasión total.<br />Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día estaba más triste, le pregunta la razón de su tristeza y él no le contestaba.<br /><br />Hasta que un día de tanto insistir el hombre la lleva al baúl de ropa que rescataron. Y le dice: Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, camisa y sombrero de hombre y además que te pongas este bigote postizo.<br />A Salma esto le pareció un tanto extraño, pero se trataba de la felicidad del hombre que le salvo la vida, así que aceptó.<br />Y para darle un toque final el hombre le pinta una espesa barba a Salma. Después la invita a caminar por la playa. Salma, mas extrañada aun, no sabia ni que hacer.<br />En esto el hombre rompe el silencio: <br /><br />Oye compadre! ¡Ni te imaginas a quien me estoy cogiendo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-192912647844266163?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-88730978687175118152009-07-16T10:05:00.001-07:002009-07-16T10:05:33.323-07:00COMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA:<br /><br />paso 1.- Vaya a comprar un pavo<br />paso 2.- Tomese un trago de tequila<br />paso 3.- Ponga el pavo en el horno<br />paso 4.- Tomese otros dos tragos de tequila<br />paso 5.- Ponga el grado a 180 hornos<br />paso 6.- Tomese tres tequilas mas de trago<br />paso 7.- Horna el prendo<br />paso 8.- Tomese 4 tequilos mas de Traguila<br />paso 9.- Peva el mato<br />paso 10.- Tequila otra botella de traer<br />paso 11.- Inserte pavo en el termometro<br />paso 12.- Tequilese sirva de copa<br />paso 13.- Hornee el tequila por 4 horas<br />paso 14.- Saque el horno del pavo<br />paso 15.- Saque el horno del pavo<br />paso 16.- Pave el piso del levante<br />paso 17.- Repave el Lleno<br />paso 18.- Consigase otra tequella de Botila<br />paso 19.- Monga la pesa y tomese una copa de Pavila<br />paso 20.- Bendiga la diccisn comase y psese<br /> <br /> Deliciossssssso, MMMMMMm Un dnequilita?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8873097868717511815?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-38001764827978358612009-07-16T10:03:00.000-07:002009-07-16T10:04:33.818-07:00UN HIPPIE SE SUBE EN UN CAMION Y SE SIENTA DETRAS DE UNA MONJA Y LE DICE A <br />LA MONJA, QUIERO HACER EL AMOR CON USTED, POR LO QUE LA MONJA LE DICE, YO <br />SOY UNA MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE. POCO DESPUES LA MONJA SE <br />BAJO DEL CAMION Y EL CHOFER LLAMO AL HIPPIE Y LE DIJO; YO SE COMO PUEDES <br />HACERLE EL AMOR A UNA MONJA EL HIPPIE LE CONTESTO, ¿COMO?<br /><br />EL CHOFER LE CONTESTO QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIA <br />NOCHE A REZAR Y SI TU TE PONES UNA TUNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA <br />CARA, TU PUEDES DECIR QUE ERES DIOS Y LE MANDAS HACER EL AMOR CONTIGO.<br /><br />BUENA IDEA DIJO EL HIPPIE.<br /><br />EL PROXIMO MARTES EL HIPPIE SE PUSO LA TUNICA Y ALGO BLANCO EN LA CARA Y SE <br />FUE AL CEMENTERIO A ESPERAR A LA MONJA. LA MONJA APARECIO POCO ANTES DE LA <br />MEDIANOCHE Y SE INCO PARA REZAR, CUANDO ESTABA EMPEZANDO A REZAR , EL HIPPIE <br />SE PUSO ENFRENTE DE LA MONJA Y LE DIJO, YO CONTESTO TUS REZOS, PERO PRIMERO <br />TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO, LA MONJA SE SORPRENDIO AL VER A DIOS EN <br />FRENTE DE ELLA Y LE DIJO QUE ESTABA BIEN, PERO TIENE QUE SER POR ATRAS <br />PORQUE TENGO QUE MANTENER MI VIRGINIDAD.<br /><br />ESTA BIEN DIJO EL HIPPIE, LA MONJA SE ENPINO, SE SUBIO EL VESTIDO Y SE BAJO <br />LOS CALZONES. EL HIPPIE SE LA AVENTO, CUANDO TERMINO SE QUITO LA TUNICA Y <br />GRITO:<br /><br />¡¡¡¡¡-HA HA JA JA JA YO SOY EL HIPPIE !!!!!!!!!!!!<br /><br />LA MONJA SE QUITO EL VESTIDO Y LE DIJO:<br /><br />¡¡¡¡¡-HA HA JA JA JA YO SOY EL CHOFER !!!!!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-3800176482797835861?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-20588533775396607312009-07-15T21:54:00.002-07:002009-07-15T21:55:10.963-07:00Huevos Calientes <br /> <br />Tres amigas conversaban y una dijo: <br /> <br />- ¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen... ¡calientes, calientes, pero bien calientes! <br /> <br />La otra dice: <br /> <br />- ¡Uy! P'os a mi me pasa igual. Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también... ¡se le calientan rete harto! <br /> <br />Y la tercera dice: <br /> <br />- ¡No p'os yo ni me he fijado! Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los tiento y luego les platico. <br /> <br />Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada. <br /> <br />Y las amigas le preguntan: <br /> <br />- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó? <br /> <br />- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado. Así que le toqué los huevos y le dije: <br /> <br />- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y A PEDRO!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2058853377539660731?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-24750159673920103592009-07-15T21:54:00.001-07:002009-07-15T21:54:35.748-07:00CIERTO DIA, UN HOMBRE ENTRÓ A UNA TIENDA DE ANTIGÜEDADES Y SE QUEDÓ MIRANDO UNA BELLA ESTATUA DE UN RATÓN, EN TAMAÑO NATURAL.<br /><br />MUY ENTUSIASMADO CON LA BELLEZA DE AQUELLA OBRA, FUE HASTA EL MOSTRADOR Y LE PREGUNTÓ EL PRECIO AL VENDEDOR:<br /><br />- ¿¿ CUÁNTO CUESTA...??<br /><br />- LA ESTATUA VALE $500 Y LA HISTORIA DEL RATÓN CUESTA $1,000<br /><br />- ¿ QUÉEE ? ¿¿USTED ESTÁ LOCO...?? LLEVARÉ SÓLO LA ESTATUA. <br /> <br />FELIZ Y CONTENTO, EL HOMBRE SALIÓ DE LA TIENDA CON LA ESTATUA BAJO EL BRAZO.<br /><br />A MEDIDA QUE CAMINABA, SE DIO CUENTA, MUERTO DE MIEDO, QUE MILES DE RATONES SALÍAN DE LOS BASUREROS Y HOYOS DE LA CALLE Y COMENZARON A SEGUIRLO....<br /><br />CORRIENDO DESESPERADAMENTE, EL HOMBRE LLEGÓ HASTA EL MUELLE DE UN PUERTO Y CON TODA SU FUERZA, LANZÓ LA ESTATUA AL MAR.<br /><br />INCRÉDULO, VIO QUE TODA LA HORDA DE RATONES SE LANZÓ AL MAR SIGUIENDOLA ESTATUA, MURIENDO TODOS AHOGADOS...<br /><br />AÚN SIN REPONERSE, EL HOMBRE VOLVIÓ DONDE EL ANTICUARIO Y EL VENDEDOR LE DICE:<br />- REGRESÓ PARA A COMPRAR LA HISTORIA... ¿¿ VERDAD..?? <br /><br />- NO CABRÓN, QUIERO SABER SI TIENE LA ESTATUA DE LÓPEZ OBRADOR....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2475015967392010359?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-40958851393214353812009-07-15T21:52:00.000-07:002009-07-15T21:53:46.990-07:00El Gumersindo le decía al dueño del rancho: <br /> ...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. <br />...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo... <br /> ...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. <br />...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... <br />…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... <br />…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido… <br /> …Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... <br />…Usté qué piensa patroncito??? <br />Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4095885139321435381?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-51221500065896746922009-07-10T21:14:00.000-07:002009-07-10T21:17:57.420-07:00PA QUE PRACTIQUEN SU INGLES...<br />An Italian, a Frenchman and a Mexican went for a job interview in England.<br />Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow.<br /><br />The Italian was first:<br />"I wake up in the morning, I see the yellow sun, I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."<br /><br />The Frenchman was next:<br />"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."<br /><br />Last one was the Mexican:<br />"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say "Yellow?"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5122150006589674692?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-58108499600451758982009-07-07T14:04:00.000-07:002009-07-07T14:06:38.875-07:00EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO. <br /> <br />YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: <br />A.. ejecuto trabajo físico. <br />B.. trabajo a grandes profundidades. <br />C.. trabajo de cabeza. <br />D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos. <br />E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. <br />F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad. <br />G.. trabajo a altas temperaturas. <br />H.. trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. <br /> <br />RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: <br />Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: <br />1.- no trabaja 8 horas consecutivas. <br />2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral. <br />3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura. <br />4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. <br />5.- descansa mucho, antes de tiempo. <br />6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. <br />7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo. <br />8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. <br />9.- no espera a la jubilación para retirarse. <br />10.- no le gusta doblar turnos. <br />11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. <br />12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5810849960045175898?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-71451969433112542822009-07-07T14:02:00.000-07:002009-07-07T14:04:13.357-07:00EL: 'Mi vida, ahorita vengo...' <br /><br />ELLA: '¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados) <br /><br />EL: 'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.' <br /><br />La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: <br /><br />'¿Quiere cervecita, mi amorcito?' <br /><br />Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. <br /><br />El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle: <br /><br />'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes.... el tarro helado...' <br /><br />No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole: <br /><br />'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?' <br /><br />Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío... <br /><br />El marido apenado, dice: <br /><br />'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...' <br /><br />'¿Quiere botanitas mi amorcito?' <br /><br />Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc. <br /><br />'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello....' <br /><br />'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:<br />TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!' <br /><br /><br />¿ALGO MAS MI REY?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7145196943311254282?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-67084226381183664422009-07-05T13:32:00.000-07:002009-07-05T13:33:44.864-07:00Un representante de la Seretaría de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. <br /><br />Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. <br />El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado. <br /><br />El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice: <br /><br />-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETTE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. <br />¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar? <br /><br />El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. <br /><br />Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón. <br /><br />El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez: <br /><br />-'EL GAFETTE** **PEN-DEJO... EL GAFETTE ENSEÑALE EL GAFETTE !!!!! ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6708422638118366442?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-15429529498508168622009-07-04T17:52:00.000-07:002009-07-04T17:56:02.329-07:001.-.. Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.<br />(No parece valer la pena...)<br /><br />2.- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.<br />(...30minutos!!!)<br /><br />3.- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.<br />(Me quedé pensando en lo del cerdo...)<br /><br />4.- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.<br />(¡Qué envidia lo del cerdo!)<br /><br />5.- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.<br />(Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)<br /><br />6.- Las mariposas saborean sus propias patas.<br />(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación y flexibilidad...)<br /><br />7.- El elefante es el único animal que no puede saltar.<br />(¡¡¡30 minutos...qué loco el cerdo!!!)<br /><br />8.- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.<br />(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)<br /><br />9.- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro<br />(Conozco gente así...)<br /><br />10.- Las estrellas de mar no tienen cerebro.<br />(También conozco gente así...)<br /><br />11.- Los osos polares son zurdos.<br />(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡el cerdo es un maestro!!!)<br /><br />12.- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.<br />(¿Y qué pasó con el cerdo?...<br />...30 minutos!!!<br />...Qué fenómeno!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1542952949850816862?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-61321242029921426502009-07-04T17:50:00.000-07:002009-07-04T17:51:42.857-07:00]Un grupo de ejecutivos está dentro de un sauna de un club cuando un celular suena.<br />Uno de los hombres lo agarra y contesta:<br />- ¿Si?<br />- ¿Cariño, eres tú? se oye muy mal.<br />- ¿Hola?<br />- ¿Estás en el sauna?<br />- Sí<br />- Es que estoy enfrente a un aparador, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?<br />- ¿Cuánto vale?<br />- Pues 50.000 pesos.<br />- esta bien, y comprate un bolso haciendo juego, amor mío.<br />- Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? resulta que el BMW está en oferta y hay uno precioso, que me encantó.<br />- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?<br />- Sólo 70.000 dólares, pero es que el coche es fantástico.<br />- Buuuuuueno, compralo con los accesorios, eh? Si sube un poco más, como situación excepcional no me enojo<br /><br />La mujer viendo que hoy todos sus deseos se cumplían, decidió arriesgarse.<br />- Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? <br />¿te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene<br />lo volvemos a hablar?<br />- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, eh?<br />- Sí, sí está bien. ¡Ah, y te quiero mucho!!<br />- Yo también te quiero, un besito y te dejo.<br /><br />Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:<br />- ¿De quien es este celular ????<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6132124202992142650?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-29049088213778897202009-07-04T17:49:00.000-07:002009-07-04T17:50:34.527-07:00Checa la lógica de este "articulo"<br /><br />Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos mas lentos y débiles que están al final de la manada los que<br />mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.<br /><br />Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar.<br /><br />En este sentido, como todos sabemos, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rápida y eficiente.<br />El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los economistas, consultores, matemáticos, ingenieros,<br />abogados, reformadores, etc. Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que tuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. !!<br /><br />Vayamos a las cantinas ! <br />Juguemos domino ! <br />Bebamos litros y litros ! <br />Tu gobierno, tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, <br />sin límites a tu potencial creativo e intelectual. <br />Se todo lo que puedes ser. <br />Animo y chupa!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2904908821377889720?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-11123214649752521172009-07-04T17:48:00.000-07:002009-07-04T17:49:20.665-07:00Una muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada.<br />Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco<br />podía.<br />En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido.<br /><br />Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella: "Tu te vistes aquí y yo me visto por allá, pero no vayas a mirar hacia allá."<br /><br />En eso la novia alzó su vestido y mirando sorprendida dijo: "¡Tan chiquito y tan arrugadito!"<br /><br />Y el novio le gritó: "¡Te dije que no miraras hacia acá!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1112321464975252117?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-86498061221100256102009-07-04T17:46:00.002-07:002009-07-04T17:48:34.132-07:00La maestra da la clase sobre invertebrados. Al terminar, pregunta a los alumnos:<br />"Juanita, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?"<br />"La oruga, maestra".<br />"Muy bien, Juanita".<br /><br />Y así, continúa con los demás alumnos, hasta que le toca el turno al niño sabelotodo del salón, el típico con lentes, calculadora científica en el bolsillo, corbata y toda la cosa.<br />"A ver, Salomón, ¿menciona un invertebrado pequeñísimo que conozcas?"<br />Se para el chiquillo al lado de su banca y con voz erudita dice:<br />"El invertebrado más diminuto que conozco es la fafarafa, maestra".<br /><br />De momento, la maestra se queda pasmada (como era el niño sabio, no sabía si desmentirlo o qué).<br />"Salomón, ¿podrías explicarnos que es la fafarafa?"<br />"Sí, maestra. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza, sobre los huesos occipitales, y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra".<br /><br />La profesora se queda aún más estupefacta. Al fondo del salón, Pepito ve su oportunidad.<br />"Ora si me lo chingo", piensa felizmente mientras levanta la mano.<br />"Yo, maestra, yo".<br />"Sí, Pepito, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces".<br />"El feferefe, maestra".<br />"Podrías explicarnos que es eso?"<br />"Claro, maestra. El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para meterlo al fufurufu de la fafarafa".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-8649806122110025610?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-67326797701549503422009-07-04T17:46:00.001-07:002009-07-04T17:46:55.514-07:00Batman y Robin , van a una fiesta. <br />Batman se emborracha totalmente al punto que no podía tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:<br />CHICO MARAVILLA, ESTOY MAMADO, TENDRAS QUE CONDUCIR EL BATIMOVIL HASTA LA BATICUEVA.<br /><br />Robin que nunca había podido conducir el Batimovil y se moría de ganas,se puso recontento y lo hizo.<br />Puso primera y arranco como una bala, <br />luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, <br />en las curvas volvía a segunda, tercera, cuarta, <br />y así hasta que llegaron a la baticueva.<br /><br />Entonces Batman le dice:<br /> ROBIN, DAME UN BESO.<br /> SANTAS MARICONADAS BATMAN, ¿QUÉ TE SUCEDE?,<br /> REALMENTE TE PASASTE DE COPAS.<br /> YA ROBIN! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMOVIL ES AUTOMÁTICO<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6732679770154950342?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-17821725482345490532009-07-04T17:45:00.001-07:002009-07-04T17:45:57.677-07:00ESTOS ERAN DOS RATONES QUE ANDABAN POR LA CARRETERA, <br />EN ESO PASA UN TRAILER Y EL CHOFER TIRA UN CIGARRO DE MARIHUANA, <br />ENTONCES LE DICE UN RATON AL OTRO, "MIRA VAMOS A DARLE UNA FUMADITA", <br />Y EL OTRO RATON LE CONTESTA, "NO, YO NO LE HAGO A ESO,....." <br />"BUENO, PUES YO SI LE FUMO!!" <br />Y QUE SE PONE BIEN LOCO. DESPUES DE DOS TOQUES, EL MENDIGO RATON SE CREIA SUPERMAN, EN ESO VENIA OTRO TRAILER POR LA CARRETERA Y DICE EL RATON QUE FUMO AL OTRO, <br />" VAS A VER COMO TE PARO ESE TRAILER CON UNA MANO", <br />Y LE DICE EL OTRO, <br />"NO CHIN...S, NO SEAS GUEY, TE VAN A APLASTAR, !!!" "???VAS VER!!! <br />LE CONTESTA EL OTRO," <br />Y DICIENDO Y HACIENDO, SE PONE EN MEDIO DE LA CALLE CON UNA MANO HACIENDO ALTO Y CON LA OTRA EN LA CINTURA, EN ESO, QUE SE LE PONCHA UNA LLANTA AL TRAILER Y POR BUENA SUERTE QUE SE PARA EN LA MERA MANO DEL RATON......<br />CUANDO SE PARA EL TRAILER, SE BAJA EL CHOFER Y DICE, ME LLEVA LA ....!!<br />VOY A TENER QUE SACAR EL GATO........, <br />Y DICE EL RATON........."NI ME AMENACES GUEY.... QUE TE VOLTEO EL PIN... TRAILER!!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1782172548234549053?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-64710127574338450082009-07-04T17:44:00.000-07:002009-07-04T17:45:03.275-07:00Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes.<br />Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído de una remota región de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella. <br />Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. <br />De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque; dándose tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió, y salió de ella. <br />Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre. <br />Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado paralítico y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara: "El paralítico!, El paralítico!".<br />Se voltea este y le grita con gran rencor al guardia: "-Deja que el gorila escoja, hijo de la chingada"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6471012757433845008?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-22267783174944840912009-07-04T17:43:00.000-07:002009-07-04T17:44:20.738-07:00Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:"¿Por qué te trajeron aquí?"<br /><br />Responde el perrito:"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"<br /><br />Responde el Pastor: "Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."<br /><br />"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"<br /><br />"No. Me van a cortar las uñas."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2226778317494484091?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-46806063846436346842009-07-04T17:42:00.000-07:002009-07-04T17:43:19.450-07:00En la noche........<br />Echado aqui en mi cama, <br />tengo el pensamiento fuerte en ti y me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedio la noche pasada.<br /><br />Me dan muchas ganas de apretarte... <br />La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado.<br />Apareciste, y todo paso en esta cama. <br />Rapidito te aproximaste, sin ningun pudor.<br />Te acercaste a mi cuerpo desnudo.<br />Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas y mas. <br />Mordias mi cuerpo sin ningun escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco.<br />Hasta que me dormí...<br /><br />Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.<br />Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante la noche.<br />En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.<br /><br />Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré. <br />Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi.<br />Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi.<br />Quiero apretar todo tu cuerpo...<br />Solo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.<br />Solo asi podré librarme de ti....<br /><br /> MOSCO hijo de la chingada !!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4680606384643634684?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-4514600072874946332009-07-04T17:39:00.000-07:002009-07-04T17:41:58.390-07:00Pues ahi va la caperucita roja cantando:<br />Soy caperucita roja, una niña muy feliz....<br />Cuando de pronto ve al lobo y le dice....<br />Sr. lobo, ya lo mire esta detras de ese arbol!!!!...<br />El lobo sale corriendo....<br /><br />Caperucita continua su camino cantando esa cancioncilla....<br />Cuando de pronto mira de nuevo al lobo y esta le dice....<br />Sr. lobo ya lo mire de nuevo!!!!, esta detras de esos matorrales....<br />El lobo sale corriendo.....<br /><br />Caperucita sigue su camino cantando, soy caperucita roja....<br />y de nuevo ve al lobo....Sr. lobo, ya lo mire de nuevo!!!!,<br />Esta detras de esa roca....<br /><br />A lo que el lobo sale muy enojado y dice....<br />Bueno chingada madre!!!!, <br />que no se puede cagar a gusto en este pinche cuento????<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-451460007287494633?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-67678292629500087092009-05-19T01:27:00.000-07:002009-07-04T17:28:43.837-07:00Iba caperucita roja caminando por el bosque cuando se le apareció el lobo y le dijo:<br />"Caperucita, te voy a violar."<br /><br />Caperucita responde:<br />"¡A mi mamá no le va a gustar esto!"<br /><br />Y responde el lobo:<br />"¡A tu mamá le encanto !"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6767829262950008709?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-60746177334586154342009-05-19T01:26:00.000-07:002009-07-04T17:29:22.321-07:00Un borracho esta en el zocalo gritando: <br />EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO ! ! !<br /><br />Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traicion, y se lo llevan a rastras...<br /><br />El probre borracho empieza a implorarles:<br />" Pero si me referia al presidente de los Estados Unidos !!!"<br /><br />Y un guarura le contesta: " No trates de confundirnos cabron !,<br />Nosotros sabemos cual es el pendejo."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6074617733458615434?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-7406772639643632882009-05-19T01:25:00.000-07:002009-07-04T17:29:36.861-07:00Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:<br />Feliz año nuevo!<br />- ¿Feliz año nuevo?<br />- ¿En pleno agosto?<br />- ¿Ya estamos en agosto? mi mujer me va a matar... <br />nunca había llegado tan tarde!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-740677263964363288?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-55114512966018850872009-05-19T01:22:00.000-07:002009-07-04T17:29:48.194-07:00Advertencias que deberían decir los comerciales de alcohol<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UN ZAPATAZO.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a preguntarse que rayos le ocurrio a su pantalon.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma logica con miembros del sexo opuesto sin escupir.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que tiene poderes misticos Kung Fu.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusion de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON (y no DE) usted.<br /><br />ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexion en la continuidad de tiempo-espacio, con pequenos (y a veces grandes) lapsus de tiempo que pueden parecer que literalmente desaparecen.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-5511451296601885087?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-77093360472340789012009-05-19T01:21:00.000-07:002009-07-04T17:30:04.773-07:00Un joven se sienta en la barra de un bar. <br />El camarero le pregunta: ¿Qué le voy a servir?<br /><br />Quiero 6 Tequilas.<br /><br />6 tequilas ??? ¿Esta celebrando algo?<br /><br />Si. La primera vez que hago sexo oral.<br /><br />Bueno, en ese caso deje que le invite el Séptimo para darle la enhorabuena.<br />No se ofenda, pero si con 6 no me quito este sabor, no me lo quitaré con nada.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7709336047234078901?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-76822536616559093982009-05-19T01:19:00.000-07:002009-07-04T17:30:17.729-07:00Instrucciones para el uso de cajeros/bancos automaticos...<br /><br />HOMBRES<br />1. Acercar el auto al cajero<br />2. Insertar la tarjeta<br />3. Digitar la clave<br />4. Digitar el monto<br />5. Tomar la tarjeta, el dinero y el ticket<br />6. Arracar y retirarse<br /><br />MUJERES<br />1. Acercar el auto al cajero<br />2. Verificar el maquillaje en el retrovisor<br />3. Apagar el auto<br />4. Revolver el bolso buscando la tarjeta<br />5. Gritar groserías al ordinario que toca bocina atrás<br />6. Insertar la tarjeta<br />7. Retirar la tarjeta telefónica<br />8. Revolver el bolso buscando la tarjeta que corresponde.<br />9. Insertar la tarjeta del banco<br />10. Revolver bruscamente el bolso buscando la cajita de chicles donde esta anotada la clave.<br />11. Apretar cancelar en el cajero<br />12. Volver a gritar groserías al ordinario y la machona que tocan bocina atrás<br />13. Sacar todas las cosas de la guantera en busca del celular<br />14. Marcar el numero del marido, padre o hermano para pedir el N° de la clave<br />15. Esperar que conteste<br />16. Seguir esperando que conteste<br />17. Que pasa con el celular que se quedo mudo?<br />18. Apretar la tecla send del celular<br />19. Hola, me puedes decir mi clave del cajero?<br />20. Como no, es el día de tu cumpleaños<br />21. Buscar en el bolso una lapicera<br />22. Me la dictas por favor?<br />23. Anotar la clave<br />24. Gracias......<br />25. Bajar del auto<br />26. Volver a gritar groserías al ordinario, la machona y otros no identificados que tocan bocina atrás<br />27. Subir y verificar el maquillaje en el espejo retrovisor.<br />28. Insertar la tarjeta<br />29. Digitar la clave<br />30. Digitar el monto<br />31. Subir al auto<br />32. Arrancar y salir.<br />33. Frenar bruscamente<br />34. Hacer marcha atrás y chocar al auto de atrás<br />35. Tomar la tarjeta, el dinero y el ticket<br />36. Meter la tarjeta en el bolso<br />37. Meter el dinero en el bolso<br />38. Verificar el maquillaje en el espejo retrovisor.<br />39. Que es ese ruidito en la guantera?<br />40. Revolver la guantera en busca del celular<br />41. Decirle al interlocutor que no grite, que ya escucho<br />42. Apretar la tecla end del celular.<br />43. Arrancar y retirarse<br />44. Manejar 3 kilómetros<br />45. Quitar el freno de mano<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7682253661655909398?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-42283725647973876532009-05-19T01:18:00.000-07:002009-07-04T17:31:46.588-07:00Clases de nahuatl:<br /><br />No has cambiado = Iztazihualtl.<br />Valet Parking = Cuitlacoche<br />Esta precaria casa = Iztapalapa<br />Cincuenta porciento = Mitla<br />Obligatorio = Ahuehuete<br />Enemigo de Batman = El Huazontle<br />Robo con frecuencia = Atlacomulco<br />Mujer Fea = Xola<br />Mujer bajita = Chapala<br />Ni idea = Cepasuchitl<br />Desconfianza = Ocelote<br />Intoxicacion = Cacomixtle<br />Tranquilizate = Chalma<br />Agua sucia = Chalco<br />Muy enfermo = Chimalistac<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-4228372564797387653?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-64934257652372118632009-05-19T01:17:00.000-07:002009-07-04T17:32:01.308-07:00Un ejecutivo se compra un BMW nuevecito y sale a mostrarlo a los otros ejecutivos<br />en la oficina, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para<br />salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.<br />El ejecutivo se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono<br />celular y llama a la policía, que llega muy pronto.<br />Mi coche recién sacado del concesionario !<br />Este animal bestia me arranca la puerta.... <br />Sigue así hasta que el policía le dice.<br /><br />Pero señor. ¿ Como puede ser usted tan materialista ?<br />No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le<br />arranco el brazo desde el codo.<br /><br />El ejecutivo se mira el muñón atónito y dice:<br />Mierda! ¿Donde está mi Rolex?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-6493425765237211863?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-74702262125160820022009-05-19T01:15:00.000-07:002009-07-04T17:32:13.557-07:00Entre Arabes<br />Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre:<br />Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudacion de impuestos y no se como bresentarme.<br /><br />Continua Isaac...<br />Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y el haber dichos:<br />Tu hermano... llevate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bortate como si fueras propietarios del mundo.<br /><br />Luego fui con mi hermano Ysrael y el aconsejar:<br />Querrido hermanos...Tu llevate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex mas jodidos, lleva una plumas bic, llega en besero y bortate el mas humildes del mundo.<br /><br />Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!<br /><br />Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduria:<br />Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le dije a tu hermanas Sarita el dia de su bodas cuando ella bregunto que debia usar la noche de bodas, si un neglige transparentes o un camison de franelas.<br />Lo que le dije fue:<br />Querida hija, vayas como vayas... te van a coger<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-7470226212516082002?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-16970949970272188712009-05-19T01:13:00.000-07:002009-07-04T17:32:25.077-07:00Un día dos jóvenes homosexuales fueron de visita al zoológico. <br />Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila. El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con una tremenda erección.<br />"Me pregunto cómo se ha de sentir", suspira uno de los maricas.<br />"Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo", le responde el otro.<br /><br />El primer joto mete la mano dentro de la jaula, y palpa los genitales del gorila.<br />Antes de que éste pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.<br /><br />Tres días después, el joto despierta en una cama de hospital. <br />Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante. Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:<br />"¿Estás herido?"<br /><br />El moribundo profiere:<br />"¿Herido? ¿Herido? ¡Por supuesto que estoy herido! <br />¡Ese cabrón no me ha llamado ni me ha escrito!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-1697094997027218871?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1560923988573519821.post-29626517516501002182009-05-19T01:11:00.000-07:002009-07-04T17:32:35.943-07:00Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.<br /><br />Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:<br /><br />"Nueva casa, nueva madame."<br /><br />La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes.<br />Cuando ellas entraron, el loro exclamó:<br /><br />"Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras."<br /><br />Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:<br /><br />"¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas!<br />¡Hola, Joaquín!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1560923988573519821-2962651751650100218?l=reirmas.blogspot.com' alt='' /></div>Daniel Romeronoreply@blogger.com0